Também posso ser assim

ma tronche by *BenoitPaille

Eu também posso fazer isso. Basta querer. Basta ver, desejar. Basta imaginar e sonhar por mais um pedaço de tempo. Quero ser alegre, no meu perfeito ser invisível com a minha aura protectora de espaço geográfico situado a ½ metros de mim. Aquele vidro que me protege de tudo o que tenho medo e de enfrentar. Sinto-me imbatível com esse vidro ao meu redor, mas sinto-me preso e incapaz de fazer coisas que quero. Coisas banais das quais ontem tinha medo de as fazer. Falho em conseguir, luto novamente e levo chapadas na cara com tanta força que ficam marcadas durante semanas. São marcas que me identificam, que me definem e que me protegem de novas, mesmo que possa levar mais nesse memo lugar. Um deles é o coração, que de tanta que leva, sente-se forte e ao mesmo tempo fraco.

Coisas da vida que não podem ser evitadas, ou podem? Sim podem com toda a certeza. Mas não queria escrever sobre o coração, esse já teve demasiada atenção minha.

Viver. Em ultimo respirar… Talvez ao contrário. Primeiro respirar e depois viver. Sinto-me naquela etapa da “vida de adolescente” onde as oportunidades surgem em forma de conversa e desassossego e tudo tem a sua magia. Contemplo-me e descalcifico tudo de mim. Digo adeus a mim mesmo muitas vezes por mês, chegando mesmo a desesperar e a arrancar cabelos para entender o porquê de o fazer. Claro, a resposta é óbvia, não gosto de mim naquele instante e mudo. E talvez fique na mesma, mesmo pensado que mude. A roupa muda, o estilo começa a ser único e original ao ponto de outros gostarem e começarem a fazer o mesmo. Outras esqueço-me de quem sou e ganho a simplicidade do dia e passo o ria a às gargalhadas e aos olhinhos com as pessoas. Outras, ganho o tédio e passo o dia todo a resmungar ou a desbravar terreno atolado de pedra. Até que gosto, serve para variar um pouco. E assim não entro em monotonia. Quando os dias são mais bonitos ou até mais alegrezitos, desejo com ar de criança para o dia durar para sempre. Parece que existe fronteiras, mesmo sabendo que não as existe, mas sinto-as bem perto. Fazem a divisão de comunicação e de sensibilidade social. E adoro ver isso a acontecer mesmo em frente ao meu nariz.

Recorto fotografias de jornais, colocas no meu álbum modelo. Aquelas calças, aquele cabelo, aquela maneira de estar, de vestir de rir, de complicar as coisas ao ponto de que quem vê achar simples de mais. Calçar-me de chinelos a meio da tarde e ir virado ao parque com os fones postos nos ouvidos com o volume a 16/18. Vestir-me de blazer com uma camisola simples e confortável, com ou sem bonecada gravada, e com calções de ir para a praia e enfiar novamente os chinelos e passear até ao parque ou jardim mais próximo de casa com um sorriso na cara. Correr as estações até Coimbra e sair a correr em direcção ao fórum… Gastar 5€ num hambúrguer e ter pena de não ter mais 5 para comer outro. Gabar os atributos das raparigas que passam com olhos e boca. Olhar descaradamente para o rabo destas e as mamas que abanam loucamente enquanto passeio pelo centro comercial.E subir escadas acima em direcção às roupas de lingerie, tocar-lhes vezes sem conta, sentido a textura, imaginando aquelas cuecas maravilhosamente lindas num modelo de mulher criado por mim. Apertar suavemente e de olhar matreiro os soutiens expostos nas prateleiras. E voltar ao reino da imaginação. Adoro. Isso e muito mais, assim como ver vestidos e acessórios de mulher. Seja tendência de homosexual ou metro-sexual, não quero saber. Sei o que sou e do que gosto. E adoro ser assim. E ir com o meu irmão ou com a minha mãe na rua e dizer:

• “Que bela peida. +.+";
• “Olha-me para aquele par de mamas, peito mais lindo meu Deus do céu.”;
• “Não me calha disto a mim.”
• "Ai jesus..."(Nesta babo-me todo) (a)
  

Se ele é, eu também posso ser, se eu gosto então fico com ele. Visto-me também assim. E mudo e fico como gosto. E toda agente fica contente.

Sou um rapaz louco... Com o mundo na retaguarda para me amparar.

Sol põem-me bonito.

Saturday Couple by ~iUDEXnCr

Quero ser bonito. E pelo que parece, o sol é bastante bom nisso. Faz a pele virar outra cor, mais escura do que aquilo que gosto. Aquela cor que tanta gente diz ser bonita e ficar mais que bem numa pessoa. Vejo que sim, mas só em algumas. As mulheres (algumas) ficam boas com essa cor, outras nem por isso, assim como os homens. Em alguns fica bem, em outras simplesmente parece esterco. E a mim, eu acho que vira esterco em vez de beleza. Mas isto sou eu, que generalizo muito.

Mas vamos cá ser sinceros. Há gente que fica bem bronzeada, outras que nem por isso. Uns ficam melhores branquinhos do que outros. É e sempre será assim. Mas para que é que estou aqui no paleio comigo mesmo. Sabendo que ninguém vai ler isto? --' Deprime-me, mas alegra-me ao mesmo tempo.

Viro a cara aos moços e chego-me para as moças. Faço-lhes olhares penetrantes e gratificantes de elogios sem sons e palavras. E muitas deles repelem, outras respondem da mesma maneira, com um olhar ensurdecedor e cativante ao mesmo tempo que caminham aos poucos na minha direcção, fazendo eu o mesmo. bah quem sou eu para dizer o que faço, o que sinto ou deixo de sentir? Sinto-me ignorante. Gostaria de ter uma razão para poder continuar a andar nas passerelles entre o mundo das mulheres. Ando à procura.Que cromo, um gajo à procura de gaja, bela Merd$. Um gajo lê isto pensará que é tolo e incompleto ou o cara... Bem, devo merecer. Alguma coisa de muito coisa feia devo ter feito que não agradou aos céus. Até podia arder no inferno ninguém sentia a minha falta ou sequer a minha dor. Mas não quero isso. Por muito que me custe dizer, mesmo sabendo que tenho metade de voto na matéria ou talvez nenhuma, não mereço ninguém, porque sinceramente ninguém me quer. E estou eu aqui a chorar em chamas, na retaguarda num impasse de ir ou ficar a ver as meninices a passar diante de mim a enviar-me olhares e cartões com os seus números. Tudo fictício. Quem me dera ser bonito.

Desculpa se te magoar com alguma coisa que disse. Desculpa se disse coisas que nunca devia ter dito. Desculpa passar tanto tempo a viver dentro da minha cabeça. Quero continuar sozinho e mesmo assim querer sentir aquele vazio que o meu coração não consegue ocupar. Hoje vou ter de virar as costas a tudo isto e fingir que nunca escrevi isto e que nunca senti tudo isto. Vou vestir as asas e voar em direcção ao céu e sair de tudo isto. Desaparecer. Ninguém notará.

Olha eu a enganar miúdas com a escrita e com as fofonhiçes do dia-a-dia que as faz delirar e sentir tão bem. E eu que gosto e ao mesmo tempo odeio ser assim. Infantil... Seja criança para sempre.

Quem me dera a mim ser bonito, há, mas espera, assim não escrevia tão bem e era apenas bonito. Não interessa, quero ser as duas coisas. 8)

Ps: Amanha vou entrar com uma nova rotina na minha vida. Lâminas e carne. 8D Para além da escrita o sangue também vai ser meu amigo. 8D

Tardes Pálidas

The Gift of Fantasy by =DreamerSeven

Ola caminhos, olá pedras. Sou eu que vos passo por cima com firmeza, ao som do silencio que cresce a tapar alguns dos buracos da minha mente. Eu irei virar as almas que me atormentam, contra a parede e desfazer qualquer contacto com pesadelos. Vamos lá ver se será a ´nica saída. É assim que quero caminhar. O que faço eu? É assim que ganho o ar para o próximo dia... Prometo-te que eu nunca irei esquecer, todos os dias em que via a tua cara. Nunca digas que não sou suficiente para ti. Estás a arriscar em ter a cabeça a prémio. Leva-me para lá da mentira e põem-me trancado num quarto. A porta irá abaixo esta noite... Leva-me para a praça e pega na caçadeira. Abate-me como se fosse um cão, na frente de todos e grita que merecia. Eu parto e tu ficas. Eu nunca irás respirar da mesma maneira. Vou te fazer falta e aparecer em sonhos e fazer deles pesadelos.

Em todos os momentos me afastei de ti. Respirar era algo que já não tinha ideia de fazer. Alguma coisa me atormentava. Algo a mais do que tu.Mais do que amor junto. Era uma saudade que causava sofrimento. Consegues ver? Consegues sentir? Não vais acreditar. Como foi? Não consigo compreender. É tão simples como escrever. E o sol mal saber da minha existência. Sou só alguma coisa que, para ele faz sombra do essencial. Não me podes julgar nem salvar. Faz com que a dor que me dá apertos no coração se vá embora. Nunca mais terei medo. Esta é a minha ultima oportunidade de acreditar, antes que seja tarde de mais.

Esqueci-me de lhe dizer adeus...

I couldn't miss it - summer - by =Frall

Cortas-me as correntes de ar que permanecem à superfície mantendo-me cá bem em baixo na água a arrefecer a mente. Cada toque teu, dá para me fazer sentir incomoda-do de calor. É só por isso que fico cá por baixo. Assim o toque não aquece. Fica ameno e consigo sentir-te da maneira que eu desejo. À distancia. Com os pequenos e ínfimos espaços que a água ocupa.

Diz-lhe que não, que eu digo-te alguma coisa mais tarde. Beija-me loucamente e recebe um apertão bem forte no peito, tamanho 38. Almanaque das descobertas dos beijos que ambos partilhámos durante anos. As memórias que tenho de ti, são aquelas em que apenas te dizia bom dia, e aquelas em que te dizia amo-te. Quero sofrer a tua partida, mais do que nunca. Ferir-me e gritar que te deixei por medo e estupidez, e agora que me ponho a pensar melhor, nunca foste nada de mais, se não uma experiência e quero acreditar que de que não eras boa para mim, tanto como mereço, ou se calhar é ao contrário. Seja lá o que isso for.

Quero chegar à rua e respirar, conhecer uma certa pessoa. "Fall in love again", e voltar a sentir toques... Correr lojas de roupa e encher as cabines de prova com a roupa de experiência. Rir às gargalhadas e subir até às lojas de cima, onde vendem as lingeries e as cuecas que tanto adoro ver e tocar com efeitos de imaginação exaustiva. Experimentar e correr todo o shopping com o passo já largo com as bobadeiras que apanhámos dos risos que deitámos cá para fora. Conhecer-te assim... Tal como eu...

Aguardei por ti toda a manhã e mais um pedaço da tarde. Mesmo na esquina onde nos encontrámos e mesmo assim não querias aparecer. Lá apareces-te e tudo voltou a ser alegre. Passámos um dia maravilhoso juntos, e no fim esqueci-me de te dizer adeus...

Tenho medo...

A Safe Place by ~gemz47

Tenho medo. Muito medo do que possa acontecer daqui para frente, mesmo que não tenha qualquer controlo quando o quero ter. É só isto que valho? É só isto? As paredes começam a ranger de pressão, por todos os lados é elogios e tentativas de romper as minhas alegrias para se agarrarem a mim.

O cérebro pára vezes sem conta. Ao final do dia, é uma enorme pressão nos olhos que quase não os consigo abrir. Caminho descalço sentindo o chão por baixo de mim a ganhar novas formas e tamanhos. Os meus pés estranham e eu demoro a compreender porquê. É a vida que está a mudar. E não me tinha percebido. Sou bom dizem eles, e eu quero me manter na sombra, sendo bom e com confidencialidade e transparente ao mundo. Ser só mais um.

Tu queres ver que vou ter de arranjar um novo nome? Mudar de casa, de vida, de escola e de tudo isso? Não. Não preciso disso. Nem quero, por agora. Não sei... Tudo depende. Depende do quê? És bom e depois? Bela Merd$. Não és nada, nem ninguém comparado com outras personagens escritoras. És alguma coisa? Não. Deixa-me sofrer sozinho está bem? Pelo menos não ouço as tuas estúpidas bocas.

De tão lindo que é, torna-se num labirinto mental para mim ver para lá dele. É alto e não me deixa trepar para ver todo ele como um único caminho e ver qual o melhor a seguir. Parece que o vou ter de percorrer todo a pé e não aos pulinhos como gosto tanto de fazer.

Eu nego a força e a capacidade que tenho nas mãos. As músicas batem com mais força do que ontem. Grito mais do que à dois dias seguidos. A cabeça trabalha a uma velocidade invisível e impossível de classificar.

Vou gritar...

Estou em Aveiro...

Estou em Aveiro. Apareçam naquela coisa grande cheia de lojas para meninas. :D Que até tem o McDonald numa ponta e a sportzone noutra. Já estão a ver qual é? Pronto é isso.

Estive em Aveiro, não cheguei a ir ao fórum. Estive mais pelos outros lados comerciais. :/

Pára de dizer que sou lindo. --'

crime by *shagagraf

Diz-me que gostas de receber... Ok já chega. :)

Sabes? Por vezes, gostava de cortar os pulsos e esperar que o frio se apodera-se de mim e por muito melancólico e doentio que fosse gostava de sentir a sensação de morrer pelas minhas próprias mãos. Não é suicídio é algo mais do que isso. É liberdade, aquela de que abdico todos os dias para estar aqui constantemente a escrever e a pensar no próximo tema para embaralhar e expressar sentimentos difíceis de explicar, daqueles que te dá a volta à testa na tentativa de não ficares todo torcido ao raciocinar eficazmente. Quero ser livre de tudo e ao mesmo tempo quero atenção e essa recebo a escrever. Se é bom? É brutal.

Não é chatear, é incomodar-me a perspectiva fixa que tenho. É saber que o dizem e quando o dizem fico... A ok, mas como sou ingénuo como catano, lá digo eu que não escrevo, mesmo sabendo que não escrevo nada bem. Apenas escrevo e misturo palavras. Palavras parvas e mesquinhas de me quererem aparecer na ponta do tendão do cérebro para as escrever.
E pronto. Eu para admitir, fico babado quando recebo disto.

L' disse...acredita, conheço poucos rapazes que falem tão bem de sentimentos como tu *__* . Escreves mesmo bem!

Elo.
Desde o momento que cada palavra soam dentro de alguém superam e isso faz a tua escrita especial. Não me sei explicar, a sério. Utilizas as palavras certas, nos temas certos. Nem sei...

Não é questão de fazer publicidade, é mesmo porque temos que passar a mensagem daquilo que anda por aí a circular que ainda por cima é fantástico :)

------Resposta à Elo.---------
Eu amo as palavras, a partir do momento em que elas me satisfazem e têm um poder espectacular. É descritível, mas por agora ainda não. :) Chegam a revelar-me amores e criações magnificas e fico apenas como uma criança a olhar para um chupa-chupa. De tão leves e intocáveis que são eu faço mundos com elas. Sem sair... Sem sair daqui... É deficel ya, buésda.

É publicidade sim. A ultima publicidade que me fizeram, foi a minha turma a fazer troça de mim na escola toda e a oferecer papeis com o link do meu blog aos meus professores e não professores. Está escrevinhado. Procura. =] Não é nada fantástico. Eu não sou nada nem ninguém. Quem me dera a mim ser. Estou a dizer como pessoa, não como pessoa.
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Afecta-me metade do cérebro. Aquela que fica lá bem atrás. Não sou orgulho de ninguém, nem a estrela de nenhum amor ou planeta ou pessoa. Sou apenas mais um ser humano que veio e que vai...

Vá... Ora digamos... Imperfeito nos amores e na vida. A escrever posso ser muita bom, mas quando abro a boca, meu deus.... Só sai asneiras. - Se tenho inveja? Nem imaginas as paletes que ainda estão guardadas. Uso bem as palavras pronto. Está tudo dito.

Quero umas férias depois disto...

A chat in the summer rays... by ~iUDEXnCr

Vives atormentado no desespero. Queres tanto respirar que te esqueces de te acalmares e segurares com firmeza a tua impulsividade. Olha tenta respirar devagar. Sentes bem o ar a entrar dentro dos teus pulmões? Sim? Óptimo, continua a respirar. Não te preocupes por uns momentos com os tempos que fazem tempestades lá fora. Estás cá dentro, agora preocupas-te contigo por uns momentos e já partes lá para fora. Alegra-te, estás aqui a respirar tranquilamente, já vais lá para fora brincar, agora estás cá dentro.

Sinto-me como um garoto naqueles meios tempos mortos nas creches, onde nos dizem para esperarmos só mais 5 minutos e estes multiplicam-se por 5 e faz quase meia hora e lá passamos 1 hora e poucos à espera para sair, só para termos um pouco de liberdade. E já me sinto a pesar... As letras já me ultrapassam e já me insultam a cara e as costas. Os textos já me pesam no rosto. Sacudo-me como um cão, na tentativa de ver se faço cair a maior quantidade de "amontado" de lixo mental que me entope a mente e não me deixa raciocinar como deve de ser.

Não há sentimentos nem vivências perfeitas. Apenas escrever sem saber porquê. Apenas escrever porque talvez se goste, ou não de o fazer.

Uns criam músicas encantadores, outros pinturas extravagantes, outros escrevem as suas paixões com as letras.

Quero ir lá para fora e sentir-me fresco e com a alma de um rapaz de 5 anos com uma enorme vida pela frente. A idade já me pesa na mente... E ainda agora comecei a viver.

Tenho saudades das tardes que passava a brincar com o meu irmão gémeo...

Que sabes tu de sentimentos?

Spring Time by *kittynn

Isso não é um sentimento... São apenas palavras...
Que sabes tu de sentimentos? E que sabes tu sobre as palavras? Julgas-te superior por não acreditar? Que me interessa a mim, saber o teu "imperfeito" emocional ou a tua não perspectiva da escrita portuguesa convencional-mente hereditária dos grandes mestres da escrita? O que sabes tu sobre amar palavras? O que sabes tu sobre a imaginação vinda de dentro e das construções das melhores e belíssimas obras de arte que te derretem as "pupilas gustativas", aquelas que te mudam os ares...

Mostra-me, apresenta-me os teus gostos, aquilo que crias ao teu redor e dentro de ti. A que reino pertences? Em que reino passas tu o tempo curto da tua vida? Eu, pelo menos estou num reino onde a única pessoa relativamente ausente sou eu. Sabes porquê? Porque crio novos reinos, em vez de que tu, tu apenas te deixas ficar como que tens de definitivo, desde nascença e nem gostas de perder tempo a construir novos e a abdicar de outros para tornares o que é teu, cada vez melhor.

Pensas morrer e viver o inimaginável? Vive agora, enquanto tens tempo de imaginar e ao mesmo tempo de viver. Pode não ser da melhor maneira, ou não existir as ferramentas necessárias para realizares os teus sonhos, mas pelo menos sonha, sonha com eles, e vive com eles o teu dia-a-dia. Um dia morrerás, não terás para onde ir e deixarás de ter o tempo que querias, para te armares em palhaço, de sair à rua com um saco de plástico enfiado na cintura. De fazer as maiores maluqueiras. Sofri um acidente de bicicleta, tinha 15 anos, e perguntei-me durante 4 qual o motivo pelo qual tive de ser eu a viver, porque o que vivo agora era aquilo que queria viver no tempo antes do acidente. Eu vivo, tu apenas te limitas a escolher para viveres a vida entretido do que realmente interessa. A tua paz, essa enorme paz interior que só tu podes alcançar. Aquele altar, aquele patamar, aquela varanda virada para o fim do mundo que te alegra os dias sem saber o porquê. Mas és feliz assim. Não compreendes, mas também não queres estragar a surpresa que te faz sentir tão vivo e tão... Brilhante.

Por isso, não me venhas dizer que não sei o que é amar, muito menos as palavras, aquelas únicas amigas que compreendem o seu mestre. Assim como os pincéis e as cores se misturam nas telas dos pintores, no culminar das suas emoções. Não me digas que não me sei viver, não me digas que não.

É quando viro as costas, que me relembro de que a parede vai ser fácil de subir. E por muito jovem que pareça ser, tenho mais sorte no meu mundo, do que tu no teu. Ser irreal e realista é de uma imperfeição majestosa.

Ps: Supera-te!

Fiquei obcecado por elas. :'(
Fez-me sentir pequenino outra vez.

Estas imagens que me perseguem...

Metal flower shines on you by *T-e-q-u-i-l-a

As ilusões que o mundo desbrava cá para fora. Demonstrando a sua inevitável beleza que me confunde os miolos, e que os faz rodar a forças invisíveis, na tentativa de descrever tal beleza que este me mostra. As palavras são escassas para descrever o que sinto quando vejo. Leva-la comigo para o epicentro do meu ser, aplaudia e contemplar a criação. Leio as suas entre linhas, revivendo as suas lindas ilhas de incríveis imagens.

Cada vez que juro que te viro costas, é quando vens com os papéis das plantas de construção do mundo. E fazes-me inveja por tu teres os teus e eu apenas ter mapas dele. Olha para mim, estou a chorar. A chorar porque ainda não consigo descrever sentimentos que tenho pelas maravilhas do teu mundo. Eu sustenho o ar até me sentir privado de liberdade para que assim tente obter palavras, sabes? Daquelas mágicas, que encontramos dentro de nós bem lá no fundo da toca do coelho.

Vem comigo, quero mostrar-te a maneira de como eu vejo a tua beleza e se possível, descrever a minha. :) - Passa apenas algumas dias comigo e não te irás arrepender de ter existido e muito menos de me ter encontrado. Ou será que fui eu?

Gosto do meu eu. Será que me poderias ajudar a gostar ainda mais? Por favor? Sim? Óptimo. Beijinho na bochecha. *.*

Leva-me para casa!

Tree of Dreams by *bl0emetjE

Sei que imagino mais do que vivo. Que invento e descrimino vivências. Um dia quando for mais velho, vou pensar que imaginei mais do que vivi, criei e sonhei mais do que devia. Por muito que tente ignorar, sei que a minha mente está a ficar velha, se já não está. A imaginação é-me fértil e repleta de novos e ricos obstáculos que me fazem sonhar todas as noites, sonhar e imaginar mundos que sei que não são a realidade. Um dia sonhei e pensei fora dele. Como não sabemos que os sonhos, não serão a realidade e o que vemos na "realidade" não será uma invenção da nossa mente para nos manter seguros do mundo inóspito e preocupante em que vivemos. Sinto que quero mentir para poder enfiar-me na minha mente e magicar invenções e contos de fadas e textos repletos de descrição inventada à presa tal como este, e que me está a agradar tanto. E daqui a uns anitos, vou reler e dizer para mim mesmo. Olha que pasconso que retrogrado. Nem escrever sabia. Ou pelo contrário... Olha quando eu estava mentalmente activo. Mais do que estou e sou agora.

Estou a ficar velho, diz a minha mente. hahaha Parece minha amiga. :)
manter a cabeça erguida num ponto tão alto como altitude do universo.

Ando farto de inventar desculpas. E se eu saltar? E se eu cair? Estou a caminho do império que se está a descrever. A cada noite, guardo palavras, frases inteiras na memória. Engulo-as, porque sou ciumento e invejoso e não as dou a mais ninguém. Não gosto de partilhar almas e palavras que me dizem tanto, e que me acalmam nas noites em que mal consigo fechar os olhos. Levanto-me tal como estou a pensar. Que bonita sensação... E se agora fosse tudo verdade?

Descobri hoje que sou "A life stylist"

Só de olhar...

Shopping by ~xXxEmoVampirexXx

Com tanto stress tenho de gritar para soltar os ares pesados dos meus pulmões, arranhar toda a garganta que permanece muda desde o dia em que decidimos acabar com as pancadas nos nossos corações.

Olha, uma rapariga toda bonita... Oh, mas a personalidade não transparece na sua maneira de vestir. Transparece sim... Então? É muito reservada não vês?... Olha aquela... Tem cá um cu, fonha-se. Veste-se bem, oh, quase dá para ver o que é... Olha... Aquela gosta de sair à noite e de se divertir... Bem, tanta rapariga bonita neste centro comercial men... Bora é ver roupas, daqui a nada tenho uma erecção e ainda se começam a rir por verem que é pequenina de mais. Bora? Ya...
Olha aquela com um par de mamas... Jazus o que eu fazia com aquilo...

Pensamentos:
"O... Que gaja tão linda... Papava toda. Não, calma. Gostava mesmo era de saber o nome dela e ouvir a voz dela e poder-lhe tocar na cara. Sim. Sem dúvida."
"
"Meu deus, olha está a olhar para mim... Eu adoro olhar nos olhos das pessoas aquela... Consigo ler-lhe nos olhos de que me queria tocar, poder ... Fazer coisas... Ai ela está-me a deixar com vontade de ir falar com ela, ai mas não posso tenho vergonha demais. Vou apenas olhar. Ai ela desviou, ficou tímida, ai, agora não olha... Olhou outra vez... Ai estou a derreter-me por dentro..."

Sentir é uma obra de arte, imaginação não seria nada sem ela.
As dores que me queimam o peito, passam para os olhos, tornando-os numa grande e negra pupila. O ar que me vai enchendo os recantos, serve de combustível para a sua fonte.

Sou imparcial aos momentos que nunca mais foram do que momentos...

Quem não gostar, não gosta. Sim, fui eu que escrevi isto tudo e sim, é quando ando sozinho pelo shopping e vejo aquelas gajas todas bem vestidas e todas bonitas a passar por mim. Sim, excita mais o cérebro do que o dito cujo. Gosto de ser assim. Sou vazio. :D

Beleza Descritiva!?

museum 08 by *Hengki24

Por favor olha para mim nos olhos.
Faz-me esquecer todo o mal que te causei.
Todo o ódio com que te impregnei.
E tirar-te aquilo que te deu sustos.

As portas estão abertas, para lá destas paredes que se enchem do som dos nossos choros, cambaleando todas as nossas discussões, e as dimensões do corredor que os objectos ganharam força e velocidade. Sonhos tornaram-se realidade, as fotografias foram tiradas vezes sem contas, muitas ainda estão pregadas à parede, onde um dia recebeu um ataque teu, fotografias frágeis e delicadas romperam o chão, abrindo buracos de ansiedade e de desespero. Os tapetes confusos com as pisadelas e objectos neles quietos, das gotas de água que formaram pequenos charcos de água, das lágrimas que todos os dias deixavas sair de dentro de ti.

As alegrias, pertencem-te. As emoções, pertencem-te, os pesadelos fazem parte de ti, entre muitas outras coisas, o que mais gosto em ti, é da tua capacidade de me encher de lágrimas e de inveja, com a tua voz e personificação invisível em todos os gestos que crias ao meu lado. Tudo o que tu queres é matar os teus desejos. Suspiras por não poder pensar duas vezes seguidas, o tempo esgota-se e não gostas disso. Respeitas os meus olhares perante ti. As tuas orelhas ficam vermelhas e quentes quando algo não te agrada.

Os sustos que um dia me enchiam as enormes caixas da minha mente. Os teus braços que me aconchegavam e seguravam para não aleijar mais ninguém a não ser tu. As recordações de letras escrevidas em guardanapos que ostentavam as maiores canções e dedicações de cada um, para cada um. Tu és a minha melhor amiga, és tu que me tiras o pó, que me limpas as teias de aranha, que me dás uso ao corpo e mente. Amas-me, e invades-me a vida quotidiana.

Um dia...
Eu pensava que o amor fosse maior do que aquilo que tu odeias.
Eu pensava que o amor podia mudar o teu coração, mas estava errado.

Hoje penso...
Acredita em mim, confia em mim, não terás melhor personagem na tua vida e ao teu lado se não eu. Não poderei ser substituído. Sou imperfeito e mal educado, e parvo e egoísta e desmedido de roupa. Sou um baú de sentimentos e de letras e palavras por escrever e serem ditas com consciência e falta dela. Sou parte de tudo e de tudo nada mais sou do que apena mais um. Sou-te parte, e imparcial. Criativo e digno de vivência. Mostrando carinho e amor e tentação, no olhar que te envio a cada beijo e olhar matreiro e silencioso que não vês no teu coração.

Sou mais do que penso, e menos do que esperas que eu seja.
Este homem morre no canto do seu próprio coração.
Sou um museu por apreciar.

Não és uma pessoa saudável

LILIOM ZOE by ~Sophie0305

Já é um numero grande, não posso ser preciso em quantas vezes já pensei nisto. Talvez constantemente, ou cada vez que vejo alguma coisa que fora de mim me parece abominável. É uma estranha sensação. É como se tudo em mim fosse o melhor e ficar alegre por isso e por outro lado, ver que ainda ma falta tanto para estar naquele patamar. Estou contente por me achar uma pessoa mais ou menos saudável. Muitas vezes até viro as costas e fechos olhos, com toda a força contando ao mesmo tempo até dez, para que tal desgraça desapareça do meu pensamento.

Aqueles momentos em que sabemos que algo está mal, tal como aquelas acções que vemos que "não és uma pessoa forte" e recorres a isso para te tornares forte. Já te apercebes-te? Estou a falar de por exemplo, tirares fotos em tronco semi-nu para mostrares aos outros para te sentires bem. Estás a ver as ideias? Perdi-me das ideias objectivas, devo confessar. :/
Mesmo quando te apercebes de que algo naquela pessoa que já não existe dentro de ti, porque felizmente para ti já ultrapassas-te esse trauma que te consumia todas as forças disponíveis e imagináveis, mas quando deixas de julgar tanto esse teu canto escuro isso desaparece e as novas doenças aparecem e tornas-te forte e queres ou não, ajudar os outros a parar de ser assim com elas próprias. Apercebes-te ou não de que essa pessoa ainda transporta doenças dentro do coração, batendo-lhe constantemente com consequências negativas e os bons pensamentos nunca aparecem e por vezes nem para lá da doença conseguem ver, de tão vidradas que estão.

Sou uma pessoa saudável? Dentro dos meus limites sim. Os vícios são poucos, outros saudáveis, outros menos. Se sou saudável fisicamente? Que importa se não for dentro de mim? Tenho uma doença? Tenho de lutar contra ela dentro de mim. Que me importa a mim se tenho a barba por fazer à mais de 3 dias? Interiormente sou saudável? Gostava de jurar que sim, mas estaria a mentir, sou metade, num certo limite e temperamento de uma precisão impressionante, sabendo de tudo dentro de mim. Vivo em dois mundos ao mesmo tempo.

É apenas inveja... A inveja só serve para tornar as pessoas mais vulneráveis e menos imparciais ao seu comodismo interior. Como sabe bem ser invejoso e sonhar e acreditar nas mentiras e irrealidades de que menos sabemos...

Joguei palavras ao calhas. Saiu isto, de bom ou mau, não sei o que tem. Algo de importante terá. Algo de irreal também terá. Algo de estúpido, todos os meus textos têm. Algo de mal escrivinhido? Sim... Sempre terá. Perfeito? Nunca, mas estou a caminho disso.

Gajos mongos...

Fábio Fernandes diz (16:29):
*tens de arranjar uma namorada
Pedro Miguel - Get a life!! diz (16:29):
*Para quê?
Fábio Fernandes diz (16:29):
*pra te destraires e seres feliz
Pedro Miguel - Get a life!! diz (16:30):
*Eu já sou feliz sozinho.

Ando do outro lado do universo.

Nothing Else Is Real by ~Asilwen

Estas letras tapam buracos. Buracos que fiz para poder sangrar em depressão. Estas palavras não me deixam sangrar nem chorar. Cortam-me toda a dor para não poder sentir qualquer sentimento imperfeito ou incompleto de um raciocínio digno de sentimento. Eu ficarei bem, fazem-me elas pensar. Nem que dê o ultimo suspiro. Bate-me com força no peito, tirando-me todo o ar existente nele, para que o meu coração ao receber o choque pare e reinicie do zero. Que volte a contar todos os amores e ponha de lado todas as coisas estúpidas que este quer ver sentir. Todas aquelas mentiras que me deixaram cair e sofrer e pensar no que há muito não queria que acontece-se. Quem me dera ter desistido, e nunca te ter conhecido. A dor só sabe crescer, não sabe chorar e desaparecer de dentro de mim, por muito que a tente imaginar, ela aparece sempre como dor, a alegria há muito que não faz parte das minhas tendentes imaginações secundárias de escrita. Tornam-me vazio e seco de amores. As lágrimas são em pó, tal como os sentimentos que tinhas por mim não eram sólidos o suficiente para me manter mergulhado na alegria.

Este meu coração, anda esfomeado de Pipi e de maminhas bem rechonchudas para se por a mão. Umas boas tentações, que me estão a fazer sentir... Necessidade. Pipi fresca. Pareço pescador. 8D

Parte de mim é imaginação!

the reply by *Never-let-me-go

Estou longe de ficar sufocado pelo vazio. Quando me torno invisível aos olhos do mundo, este fica perplexo a olhar para o local onde estava.

Diz-me ao ouvido o que preciso de lhe dizer. Eu consigo tirar esta fotografia e emoldurada na parede to teu quarto, bem no meio de todas as tuas outras fotografias. Vamos lá ver se não deito a parede abaixo por pregar um prego. "Perfeccionismo". Não te quero desiludir nem deixar marcas nas tuas paredes, não te quero ver marcada. É só uma fotografia. Também... Tens tantas na parede. É só mais uma. De nós os dois.

Estás sempre com uma cara de sorriso. Com mudanças repentinas e com risos descontrolados. És deprimida, e não me deixas secar as tuas lágrimas. Eu costumo sair sozinho e vens sempre comigo para me fazer companhia, sempre de mãos dadas ou a olhar para o céu azul e branco com aquela carinha fofa que só tu sabes fazer quando o sol se depara contigo e fechas os cantos dos olhos. O teu andar cómico-normal. As tuas mãos que apertas no ar quando te preguiças, até nas praças da aldeia onde toda agente passa e lá estás tu para mudar as coisas com o sorriso nos olhos. E sais sozinha e eu quero ir contigo para te fazer companhia, gritas comigo e dizes as palavras mais duras de engolir, mas comigo está sempre tudo bem. Vens comigo e muitas vezes nem te quero ao meu lado, mas mesmo assim não digo nada e deixo-te vir. Fico triste, mas tudo passa.

As paredes vão todas abaixo, espero que estejas bem perto de mim, para me segurar. Dá-me a mão quando vires que preciso dela, ou até mesmo quando eu te gritar ao ouvido que preciso de um abraço teu para me acalmar o pulmão esquerdo. E só tu sabes como me voltar por novamente alegre. Não estás sozinha. Nem eu.

(A imaginação é a minha melhor amiga)

Alegria

Be Happy by *Alephunky

Um dia uma alma já velha disse-me com grande entusiasmo e confiança.
Essa alma, era eu quando tinha 17 anos.

Um dia irás aprender a viver à tua maneira!

Um gajo a falar de gajas? Brutal não?

Oh dear by =ByLaauraa

Porque é que simplesmente não morres? Perguntas-me tu numa sms enviada às 2 da manha, com aquela pequena sensação de que não estou a acordado para responder, mas que mesmo assim me envias para que me estragues o começo do dia. Será bem apreciada a tua mensagem, assim como respondida. E tu? Porque não começas tu por crescer mais um bocadinho por dentro?

E tu, dizes que precisaste de muita coragem para estar diante de mim. Partes-me o coração ao dizer isso. Como é possível que tenhas cara para me apunhalar pelas costas e me digas isto na cara. É para mostrar alguma coisa? Penso que estamos a passar os limites da relação e quero acabar isto hoje. Por isso é melhor nem começares a pedir desculpas. Já vi que tipo de pessoa és tu. Fecha os olhos e sente bem esta chapada nessa cara de anjinha. Tudo o que me disseste fez-me pensar melhor sobre ti. Eu irei encontrar o teu ponto fraco. Imitar o que me fizeste e jurar a pés juntos que pedirás de joelhos para falar mais baixo. Ai gajinha, gajinha. Indecência é pecado e tu és metade dela. Agora vejo as milhares de mentiras e atitudes que tiveste e concretizas-te nas minhas costas. Apetece-me matar-te. E agora pergunto eu, porque não morres tu?

Sermos amigos então? É isso que propões? Depois de te conhecer tão bem? Achas que é isso que merecemos? Pelo menos eu? Uma amiga como tu? Ou tu apenas sabes ser uma amiga e não uma pessoa e rapariga decente? Tento sempre que as minhas pequenas palavras não te façam chorar, tenho sempre esse cuidado de nunca te magoar, mas tu és imparcial de mais para entender e fazes o contrário de mim. Dizes tudo como se tivesses a certeza de que tudo é como tu pensas. Como se tu tivesses poder sobre as minhas pessoas. E é por isso que tento sempre aguentar as tuas amargas palavras para não chorar e mostrar-te que choro quando me dizes coisas desagradáveis. Quero rever-te como um bom momento e não como um mau. Mas só fazes asneiras, parece que não és capaz de estar quieta e calada nem um bocadinho. És uma mulher com vida, e de vida já tu percebes, e eu que aprendi isso apouco tempo estou a começar a ter controlo sobre as coisas. Dá-me um gozo enorme quando vejo obstáculos e me dá piada por saber que os vou ultrapassar. Mas tu... Tu és simples demais para perceber que nem tudo é para viver sozinho. Preferes sempre beijar e largar do que beijar e permanecer ali por mais uns dias. E vivo para mim e para ti, para as minhas infâncias permanecidas e bem guardadas no meu interior e tu parece que gostas de viver sempre de forma adulta, sempre com o nariz nas nuvens e que um dia eu irei morrer e irás fazer como toda agente, parte para outro coração solteiro e frágil. Até que um dia alguém te diz que faz o mesmo que tu e ficas para-lítica da fala e só te apetece saltar de pontes.

E acabo sempre por escrever coisas que não sabia que existiam dentro de mim, até ao dia em que as vomito cá para fora. E por mais estranho que pareça, em vez de ficar mais aliviado como era suposto acontecer, só fico com vontade de vomitar toda esta estranha fraqueza que me enfeitiça sabendo o porquê... E nada faço para parar, porque me sinto bem e é sempre uma coisa interessante de escrever.

Eu tenho um fraco por mulheres com mamas aceitáveis, brancas, altas, saltos altos, bem vestidas, olhinhos bonitos e um bom par de bochechas e com os caracóis a enfeitar-lhe as testas.
Aquele olhar mágico que só as mulheres sabem fazer. E que eu desvendo tão bem. Que boa maneira ham Pedro? Um mundo tão pequeno e mesmo assim consegues observer olhares, e consegues desvenda-los com uma pinta única. E a pessoa nem topa. :)

Este mundo é frio. E preciso de amigos. Para permanecerem ao meu lado!

Serve sempre

Por alguma razão gostaria de escrever um livro ou um texto daqueles do género de "coisas que não gosto", uma coisa simples e concisa, mas não me consigo expressar o suficiente para tal acontecer dentro de mim. Vamos lá ver se ponho isto a jeito de todos perceberem...

É querer escrever, ter o texto todo na cabeça, querer escrever, mas não escrever com o medo que não saia nada de jeito ou que não seja aquilo que espero que seja. Querer que saia com sentido e depois nem chegar a tal. Quando escrevo, escrevo e entendo o que lá está naquele momento, todas as imagens e vídeos e pensamentos sobrepostas em palavras...

Fecho os olhos e respiro fundo, na tentativa de fazer desaparecer todo o pensamento estúpido e incompleto que me faz ter medo de fracassar.

Um dia destes ainda me mandam prender com as ideias que tenho para por neste blog. xD

Deixa crescer...

2 by ~przypadek

Deixa crescer... A raiva, a tristeza o rancor que te impede de ver o que está para lá do par de asas que te elevam no ar. Todas aquelas memórias tristes e repletas de sentimentos vindos de um lado misterioso. Todas aquelas mentiras que inventas à pressão para apenas teres controlo da situação por mais um tempo. Todas aquelas alegrias perdidas, e todas as tristezas desmedidas que não sentiste. A sensível parte de ti que morre por não alojar nada sensível.

Pega no coração, dá-me a mão, vamos sair daqui. Já me está a esfriar a minha arrepiada alma. Estou farto de estar aqui parado sem nada para fazer. Vamos correr. Começa a correr, vamos ver quem consegue por o coração a bater mais depressa que o coração do outro. Vamos saltar de alturas minúsculas arriscando os nossos frágeis tornozelos, obrigando o estômago a sentir agonia continua no seu tempo limite de sensação que faz esvoaçar todo o ar dentro dele. Pode até ser um sonho, mas vamos fazer sentir um ao outro a emoção que o coração quer sentir. As batidas continuas deste nosso pequeno amigo. Vamos sair daqui. Pega no teu coração...

Deixa crescer... A vontade de viver, o amor, a alegria que nos passa através do corpo e de todos os nossos tecidos musculares que nos constituem. Por muito que não te consigas fazer adormecer nas mais calmas noites de verão ou qualquer outra noite, acorda e respira fundo levanta-te e grita silenciosamente que o mundo amanha estará a brilhar novamente. Não marques horas no relógio. Não precisamos de horas para onde vamos agora. Fecha os olhos e imagina o teu respirar a cortar todo o som existente na noite em que adormeces. Por todos os preços que existam para ser pagos, a música é a única que consegue pagar os teus lindos momentos revivendo-os vezes sem conta.

Deixa crescer... O coração que ainda nem idade tem para sentir. A falta de experiência que falta ser sentida no canto mais obscuro. Toda a tralha e sujeira acumulado ao longo de cada relação nos seus curtos anos de vida que ainda lhe falta. Todos aqueles cortes que faltam sarar, todos aqueles que ainda não foram feitos, algum dia será feito, por agora não te precipites demasiado . Não queiras sair a arder em febre e com a doença chamada amor. Talvez a pior delas todas. Essa coisa, anda às voltas, volta sempre ao mesmo sitio, ele imagina a perfeição e não vê a imperfeição. Cria o mundo imaginário e nem te darás conta de que o que estás a viver é uma irrealidade confeccionada por ti no teu ínfimo interior. Fará ouvir, muitas vezes e outras não, certas coisas que nem chegas a perceber o porquê da sua razão. E cada um tendo a sua alma gémea à espera com o coração calmo e palpitando as mais imagináveis forças da natureza, refrescando continuamente a boca com os beijos insaciáveis de quem ainda não lhe chamou de alma gémea. Acalma-te, segue os sonhos brandos e revolucionários da tua vida, ele estará sempre para te ajudar a apaixonar por quem menos esperares.

Deixa crescer... A mágoa que está cravada nas paredes das tuas costas. Odeia as falas de quem não te arrependes de odiar. Segue em frente, e atira-te contra todo esse amuo interior, todo esse desmedido comportamento desnecessário fora de ti. Monta as palavras que precisas de dizer, todas as frases que esperas escrever. Todas as mentiras que estás prestes a fazer desiludir aqueles que mais esperam de ti. É tudo tão falso. É altura de gritar e virar as costas a tudo o que te faz delirar. Para onde quer que vás a culpa persegue-te. Deixa-a em casa, da qual pagas-te ontem a renda.

Deixa crescer... A negra alma que já morre.

Crise Existencial

Sinto as agulhas a partirem-se dentro das minhas veias. Tento acreditar que estou doente, enquanto tu me tentas apagar todas as memórias. Respiro todas estas mentiras ditas bem baixinho por ti para eu nunca as chegar a perceber. Rasgo corações, esfolo joelhos enquanto corro atrás de ti, para conseguir fazer-te sentir o mesmo. Não quero um abraço tão grande, nem uma saudade enorme. Quero apenas ver-te a chorar.

Não consigo, não consigo escapar a todas estas depressões que se acumulam dentro de mim. Todos aqueles sonhos que me fazem encher o peito de ar, um ar desagradável, preenchido com angustia e desconforto, assim como lâminas com veneno nas pontas. À quantos dias ando assim... Feliz da vida, com o desespero de tentar ver para lá desta que já levo. Se todos os dias fossem assim. A experiência que já não tinha adquirido, a pessoa que eu não era hoje, e a que eu era amanha. E é tudo tão simples. Nunca seria o mesmo.

Ando farto de esperar. Estou neste local à dias sem uma noticia tua de esclarecimento. Sinto-me atormentado por todas as sombras que aparecem e se foram pela luz dos candeeiros que residem por cima de mim. Não sabias que tal me assustava? Esta inexperiência passou agora a ser um escudo... Estou farto de ver e rever que estou só e vazio. Nada disto teria de ser assim. Assim tão mau como hoje não consegue. Estou feliz e ao mesmo tempo desprezível. Eu entendo as ilusões de cada aperto no meu coração.

Não consigo esquecer o que me disseste. Consigo lembrar-me de tudo sem pestanear. Então tira!
Tudo de mim, porque eu não quero nenhuma parte de ti ligada a mim. Tira de mim tudo o que te pertence porque eu não quero que interfiras com tudo o que eu criei. Sentia inveja, agora és tu. Tira de mim o que disseste. Não quero morrer. Contigo, contigo no meu pensamento. Agora, tu tiraste toda a minha existência, a minha existência é tudo o que eu tenho.

Dores... Não são mais do que uma inexperiência da vida. Respira, sabe bem melhor do que estar sempre a pensar em ter dores.

A tua vida ainda agora começou, porquê tanta pressa em morrer?

Coisas que não compreendo...

wanted by ~poivre

A minha cabeça morre dentro do meu consciente,
Espaçha, mentiras que me conquistam devagar.

Há coisas que não consigo compreender, a descriminação da qual eu faço parte, porque não vou mentir. Também descrimino e não é pouco e mesmo assim tento ser transparente a isso tudo. Tento abafar todas essas descriminações. As indiferenças, as diferenças dos outros às coisas que há muito aceitei.

Há coisas que não consigo compreender. Uma delas é a inconsciência dos outros. A brutalidade com que o outro tem para obter força invisível para me conseguir cortar todos os apoios que em mim foram construídos por estas mãos que de calos pouco ou nada sofrem. Querem desmonerar o sub descontente génio quando não conseguem ver que tal está a entrar em área restrita estipulada por normas infantil mente escritas e debatidas por pessoas com a idade a pesar na pele do corpo. Onde cada um tem a sua maneira e uma vida já vivida onde as suas barreiras cortam as pernas dos outros para não poderem andaram mais do que dizem não poder andar.

Tudo isto para dizer que, enquanto via as novas caras da minha escola, fui abordado de forma destemperada de que não devia estar a ver coisas que para mim não passa de umas folhas com umas letras e umas fotografias "ecliptadas". Só porque não gostaram da minha maneira de estar a verificar as inscrições dos novos alunos. Vá-se lá entender esta gente. Sou assim. Gosto de dar espaço e de receber se me cortam deve ser a pior coisa que fazem na vida delas. Principalmente... Bem nem vou comentar, mas devo dizer desde já e vou ser bastante sincero por isso mulheres preparem-se e não se zanguem já comigo...

As mulheres são brutas para quem "corta" as cordas e passeia à solta em volta do seu little mundo sem que lhes tenhamos dito nada. Não é verdade? Digam lá.

Não me culpem a mim, culpem é ao feitio do mundo que voz fez assim. Eu felizmente estou muito à quem do típico homem que vocês esperam que seja. A Carina que o diga. (a) Sou bastante liberal, apesar das minhas muitas pancadas e problemas psicológicos que crio no meu interior para ser instável de maneira a conter todo o controlo apenas dentro de mim. Sou uma pessoa tanto irracional como racional. Tanto estúpida como completa.

Paralisado e vazio.

Ps: O próximo vai ser melhor. Prometo. - Brincas com as palavras. Dizem vocês. :D

Pancada lateral

Dou voltas e voltas. Permaneço no lugar. Tento compreender qual a melhor maneira de fazer as coisas sem me magoar. Quero ser livre, e ao mesmo tempo preso a alguém. Compreendo sim, compreendo qual a melhor maneira de viver. Viver sem compromissos, parece que é o ultimo grito tentação.

Mas tenho de estudar. Tenho de resistir.

Deixa-me falar. Querida, olha bem para lá da janela. Observa bem a flor que cresce no teu jardim. Essa flor que deixou de ser eu. Ela sobe chão a cima e nem questiona os obstáculos que lhe são apresentados. Come água como nós comemos o amor de cada pessoa. Bem em baixo e passando a mão por cima ela queixa-se de falta de luz. Tal como tu dizes ter falta de alguém que te faça aquecer o objecto que o teu corpo defende dentro de ti.

Só não coloco os meus objectos internos porque vivo sem objectivos traçados. É viver e viver sem fazer a questão do que é que vai ser feito amanha. Os palpitares das pálpebras fazem-me lembrar o teu ultimo desejo e um amargo beijo. Lembras-te quando me colava a ti e nem sabia o porquê descobri hoje que sou mesmo assim. Colo-me de mais, mas sabes outra coisa a mais do que agora? Vou deixar de ser assim. Só me faz mal e mesmo assim vou sentir falta deste típico e angélico estar, que é colar-me a toda agente que me dá amor ou que eu posso estar por um bom bocado aos beijinhos ou aos abraços. Vou mudar antes que dê em maluco. Não quero ser o que não quero. É como sofrer de esquizofrenia.

Chego a partir tudo dentro de mim quando dou comigo a fazer coisas que nunca esperei voltar a fazer. Parar de estudar só para estar com uma rapariga. Lindo. Pedro, muito bem. É assim mesmo. Falta aos estudos, sofre depois. Não!! Desta vez vais ser diferente, não vou voltar a fazer o mesmo erro. E não vou deixar. Tenho de conseguir abstrair-me dela. Tal como estou a fazer agora. A escrever.

Já se está a desfazer a deformação.

Este texto desta vez não merece imagem. Não quero estragar uma imagem para um texto de merda. Literalmente mesmo!

Olhares cativantes

2 rings and a dress by ~CaudaPavonis

Conseguem apagar todas as minhas memórias. Até mesmo aquelas que me comprimem mais a tendência de pensar em quem já se foi. É olhar e engolir em seco, perguntando-me a mim mesmo como é possível haver olhares tão cativantes como tais que vejo cada vez que saio para a rua. Alimentam-me os egos internos. Amargam-me a vista por saber que nem um olhar daqueles tenho.

E esses mestres de olhares, surgem sempre sem me aperceber. Mesmo diante de mim, fico sem fala, apenas contemplo a beleza de cada um. Tranco portas dentro de mim, numa tentativa de evitar o desvio de olhares. Ir e arrasar tudo. Tudo o que não é bem vindo, sem ser os olhares cativantes de cada pessoa do meu sexo oposto. Todos os seus dígitos... Se fosse uma celebridade, nunca escreveria sobre tal insignificâncias. Escreveria sobre a melhor forma de as apanhar e tirar o seu melhor proveito.

A vontade que escondo de todos, é aquela que mais me dá vontade de viver. De viver e de olhar de perto todos os movimentos, todas as vidas dos outros. Como uma mosca bem pequena. Olhar nos olhos dessas pessoas e pensar. E se eu também tivesse uma vida assim? Um olhar assim não era nada mau para um bom sucesso. Para receber alguma atenção, ou alguma admiração quando for a passar na rua. Ser um pouco "cobiçado" com aquilo que guardo e não revelo a mais ninguém.

Olhares cativantes, é o que eu mais gosto de ver.

É confuso acreditar que seja assim tão simples.

as sweet as possible by ~OrmHuz

Está tudo bem, mas o meu coração diz que não. Ele quer partir tudo o que construiu. Agora ele está sozinho, e nem sabe a força que faço para impedir que isso aconteça. Deixa-me falar com ela coração. Não deixas porquê? Ai caramba, até parece que vai acontecer o mesmo como aconteceu com a outra. Calma. Ninguém é igual, aprendi isso com a vida. Aprendi a viver, talvez da melhor maneira, mas da menos esperada possível. Posso falar com ela ou não moço? - Não! - Então morre de desgosto aí num canto.

Por tua causa estou de coração partido. Giro,giro, é olhar para ti, ver que sabes, mas não quereres contar nada. Numa manha calma e com o sol a aquecer todas as superfícies, onde ainda descansas da ressaca de ontem. Espero que acordes e me ajudes a procurar o meu perdido coração. Como desde o inicio. Mesmo que me sinta sozinho, olho para os teus olhos e vejo as escolhas que fazes na tua vida. Nunca te vais embora, mesmo quando ficas de joelhos, insistes em ficar até não poderes mais com as dores, ou quando te pegar ao colo com a inveja da tua força ou sentir pena de ti.

És um anjo, um sol que não pára de brilhar. Não queima nem deixa a noite aparecer.
Sinto-te perto. Abraça-me. Quero-te sempre perto de mim. Nem que a distancia seja de apenas um palmo. Não me quero distanciar de ti. Sei que por vezes, é como se me quisesse colar a ti com super cola 3. E sei também que não será assim que as pessoas devem viver. Agarradas uma à outra, ou a ter medo de viver, só porque não tem ali a outra pessoa que tanto lhe é tudo.

Preenches-me. É só isso que gostava de te dizer. Se algum dia te conhecer. É confuso acreditar que seja assim tão simples.

Inconsciência.

Stone Archives by *DorOthY-ShoEs

Com amor ou falta dele, sou sempre alguém com devaneios. Com poucos e muitos defeitos, que me caracterizam e me vincam as almas que se me pregam as mãos nas paredes, já ensanguentadas.

Por vezes só me apetece gritar para dizer que preciso de salvar a minha vida. Tranco portas, para a satisfação ser ainda maior. Corações partidos nunca morrem. Vivem, mais e mais e esperam sempre mais do que já lhes aconteçam.

Dou em maluco, engulo em seco coisas que nunca disse. A minha mente trás à realidade sonhos e pensamentos interessantes na sua elevada perspectiva. Pensamentos dos quais não esperava ver saídos da minha grande ou pouco nada imaginação.

És o meu único respirar. Se te pudesse pousar por dias, ia jurar que não aguentaria nem 10 segundos sem ti. Ainda nem acabei com a dor que ostentas dentro de ti. Arrastas tudo o que é dor para dentro de ti. Parece que amas a dor que te mata aos poucos. Que entope buracos, mais minúsculos que a cabeça de uma agulha. Não quero morrer enquanto guardas todos esses remorsos e dores.

Que mais preciso para te poder pegar ao colo?

A mente muda, consoante as cuecas. (a)

Maltrato-te. Agrada-me! :D

I will not go there in bwby =fogke

Deixa o meu coração brilhar por um sonho, que nunca se tornou realidade, na mais pura da verdade, é uma crueldade aquilo que faço com o meu coração. Dou-lhe falsos sentimentos, falsas visões, para apenas o manter entretido com o amor. Para parar de chorar de tempos a tempos. Entrega as minhas roupas com o odor a perfumes e cheiro a rapariga. Persigo-o constantemente, controlo as emoções dele, falsifico assinaturas dele, para estar sempre entretido. Ofereço-lhe de tudo, para apenas me deixar respirar, sem me preocupar com as coisas que a vida nos arranca do peito. E todos os dias preciso de fazer o mesmo. Todos os dias tenho de o fazer sorrir, com mais falsas esperanças e curvas inteligentes.

Sinto que já fiz de tudo para ti. Sinto que já fiz de tudo para te conseguir esquecer. Quero viver sem ter que te dar comprimidos para te por a dormir. Mas ficas tão fofo quando adormeces nos meus braços. Esperas por mim? Não me foges pois não? Eu prometo que não voltarei a maltratar-te, ou sequer a entreter-te. És-me tudo e sem ti não vivo. Mas por vezes pregas-me tantas partidas que só me apetece fechar-te na minha mesinha de cabeceira.

Eu matei-te dentro de mim. Mas eu não te quero ver morrer. Faz barulho quero ouvir o teu bater. Bate de maneira tal que faça as minhas veias rebentar de preguiça e que a minha mente estoire como se fosse uma ervilha. Torna os meus ombros dormentes com as dores sentidas por ti durante todo este tempo. Este tipo que permanece em mim, não merece um coração como tu.

Atinges o chão com tanta força que te sai todo o sangue em cada recanto de cada veia. Tiras as mãos dos bolsos, mas nem ajudas sequer a esperta costela que te atinge o modesto pulmão. Que grita com aflição. Gritas mais vezes que o passado me fez gritar. Secas-me a garganta de toda as palavras que nunca falei até hoje.

Maltrato-te. Agrada-me! :D

Selecciona o pequeno texto abaixo... (só se fores rapariga)
-!."Procuro mamas para apalpar" Alguém? (a)!-

Selo + Desafio

Recebi este "selo" e um desafio. E já agora... Obrigada à Catarina http://descobreaspalavras.blogspot.com/ =D


Regras:
1-Publicar a imagem do selo e identificar a amiga que o deu (obrigada outra vez :D);
2- Escolher 5 situações da tua vida, que mereciam ser repetidas em câmara-lenta ;
3- Passar o desafio a outros blogs e avisá-los ;

As cinco situações que escolho são:

1- Quando vivi o presente pela primeira vez, num jardim da minha terrinha (isso sim foi em câmara lenta);
2- Quando o meu pai me costumava levar para as ondas grandes (bem lá para o fundo);
3- Todas em que acordei bem disposto (a);
4- Quando encontrei a minha primeira namorada;
5- Quando a beijei pela primeira vez.

P.S: Nem tudo mantém aquela enorme "felicidade" no peito e na cara... Para mim viver o que tenho e fazer o que me agrada, é o que me deixa feliz.

Passo aos blogs:

À Mona Lisa - http://blackandwhitereality.blogspot.com/
À Pêjotinha' - http://simulacrosdoser.blogspot.com/
À S. - http://ente-mim.blogspot.com/
À AromaF - http://aromaf.blogspot.com/

sobre nada

E um dia, quando a minha vida mudar de uma forma inesperada/radical. Quando deixar de vir aqui escrever. O tempo que passou foi de correria para escrever o mais possível e pouco ou nada vivi. A vida que toda agente diz que é normal ter. Até tenho vergonha de dizer do que sinto falta.

Bah. Parar é morrer, e eu não consigo estar quieto nem um bocado. É isso que me faz viver. Viver de outras formas que os outros não acham normal. Queria tanto ser normal, ter amigos normais, sair, ter dinheiro para sair com eles, ir jantar com eles, perder-me nas estações de comboio com eles, perder comboios só porque alguém chegou atrasado.

E agora... Com 19 anos, nada posso fazer. Continuar a andar para a frente, imaginando uma infância que não tive, por burrice e desconhecimento. :/ Sou tão estúpido. Agora é que preciso de amigos e não os tenho. E quando os tinha não precisava nada deles. --'

Quando os comprimidos contidos no fracos, forem todos consumidos, voltarei a comprar outros tantos para aliviar a dor que me pesa nas costas. Procuro por alguma coisa. Alguma coisa que é tudo o que eu preciso neste momento. São sonhos por realizar. Andar dias e noites, só para estar com alguém.

A minha escrita já deu mais que falar. Acabo sempre por falar sempre da mesma coisa. Ando farto, quero mudar e já ando a procurar coisas para tal. Já me sinto seco. Já me sinto pouco evolutivo. Parece que já dei tudo, mas sei que ainda falta tanto para tal acontecer. Quero mais. Mas não sei onde ir conseguir buscar isso.

Já não sei sobre o que escrever.

Sem tocar com os pés no chão.

what would life bring? by ~RunWhiteRabbit

Letras partidas, vidros partidos. Memórias perdidas, pernas partidas. Voltarei a ouvir a minha paixão a falar-me ao ouvido, dizendo para não evitar/hesitar e escolher sem demoras. Este meu silêncio, bate-me na cara. Não me consigo ouvir. Vou chorar hoje à noite. Não consigo sentir o meu coração. As promessas continuam aqui, mas só lhes consigo sentir o cheiro. O que me poderá matar agora? Algumas vez vistes as minhas negras memórias? És tão bonita. O que é que andas a tentar fazer para por um fim a isto? É escusado chorar sobre o teu corpo.

Sem tocar com os pés no chão, sinto o teu calor a subir cama a cima, passando e aquecendo as minhas pernas que ainda dormem. De seguida passas para a zona do peito onde de um sopro me despertas o coração, que repousava bem sossegado. Falas-me ao ouvido, fazendo cada som de cada palavra, acordar cada recanto que me envolve até ao meu pequeno mundo que dorme sobre a almofada que começa a incomodar certos cabelos da minha nuca. Respira lentamente ao meu ouvido. Toca em mim, e faz-me acordar bem devagar. Respira comigo enquanto me beijas sem perder meios tempos de felicidades em espera durante toda a noite.

Fecho os olhos, e rezo para que sejas visível. Em todos os espelhos no meu quarto, quero poder ver-te em todos eles. Reflecte a tua preciosa juventude contra o meu coração e pressiona-o contra o teu peito, fazendo-me sentir de igual modo o bater do teu coração. Atirar para longe a dor que me cega e impede de voltar a gritar o meu sentimento incontrolável que agonia o amor que decresce dentro de mim. Lamentos que não quero mais ouvir, ou proferir. Impedir situações chegarem a tocar nos seus sentimentos. Alguns menos impróprios.

É a minha vês.
O cão já dorme. :)

Está a aquecer...

Não estou para ninguém.

Não me chateiem a pila. --'

#$"# para esta coisa...

Parece-me, e tenho notado bastante bem, ultimamente nos meus últimos textos que estes, não têm tido lá muita alegria. Pelo menos alguma. Falta qualquer coisa, não falta? Não sentes isso?
Penso constantemente que de tudo está bem, mas quando olho com pormenor, apercebo-me de que nada está assim tão bem, como pensava que estava.

O que estás disposto/a a fazer para ser feliz?
O que esperas para sorrir, ou achas que te falta alguma coisa para tal?

Sempre que olho para uma rapariga, e vamos parar com rodeios e dizer tudo de boca e peito cheio, sem medos de enfrentar tais pessoas na rua... Falar para deixar tudo andar para a frente.
Sempre que olho para uma rapariga, apenas aquele olhar, aquele sorriso, fazem-me o dia valer a pena. E mantém a chama que se apaga de momentos em momentos, arder com mais intensidade. Sei que sou feio, mas que também tenho uma pitada de beleza, neste físico que representa metade do meu interior. Apenas quero sentir um amor verdadeiro por parte de alguém. Um outro alguém que espero que seja rapariga. Se for de um rapaz, que seja. Quero apenas sentir um amor verdadeiro, que cole todos os pedaços de papel de todas as minhas próprias fotografias rasgadas com a fúria de não ser aceite e contemplado como todos o fazem. Não me importa o físico que tenhas, não me importa as manias que tenhas, não me importa os defeitos que os outros dizem que tenhas, quero sentir de ti que algo está bem dentro de mim. Que estou bem e que não há nada de mal. Um pedaço de confiança. Quem me dera sentir isso da minha parte para a tua. Clarificar a mente de forma diferente. Ensinar-me a gostar de alguém, com mais vontade e com muita mais força. Perdi tanta destas duas ultimamente. Aprendi tanto e em tão pouco tempo.

A namorada de um amigo meu, diz-lhe que me quer comer. Este fica todo lixado comigo e manda indirectas. Aquelas que eu quero, não me querem. Aquelas que eu não quero, querem-me.

Não suporto as atitudes dos outros, as minhas são bem piores e eu ainda me preocupo com elas. Quem me dera por ter a minha namorada, mais que perfeita de tanta imperfeição, seja bruta ou sensível (preferia sensível), assim cagava para os problemas dos amigos mais vezes. Que mau que fui agora. :/

Quero que me deixem em paz mais vezes. Lá porque não tenho ninguém e tenho tempo livre, não quer dizer que o queira só para vocês. Também o quero para mim.

Já me fuderam o dia todo. --' Não vou escrever mais nada. Não me sinto com vontade nenhuma de fazer seja o que for.

O vulto estranho que fala em mim.

Future Ballerina by *Marinshe

A minha criação... Parte de mim escrita num byte de um computador. Visto por todos, ao olhar do mundo. Num pequeno quadrado debitando conhecimento, parte dele, vida de uma pequena criança, desesperada a aprender a ser e viver feliz. Pequena tentação de chamar a atenção de alguém... Não é mentira, é bem real e verdadeiro. Escrever para alguém que não conheço, talvez uma das coisas mais esquisitas e fáceis de fazer. Será sempre mais fácil falar com alguém que não nos é nada e ao mesmo tempo sabemos que não surgirá nada de mal nesse meio inóspito.

Grandiosa é a obra, de uma escrita já esquecida, em tempos gloriosa.
Perdida no tempo da simpatia. Criticada e deteriorada pela supremacia no tempo outrora presente de um feliz e radical momento. Vem de dentro e hoje está cá fora, não cede, não se mexe. É algo que sobra de uma mente que já não chora. Uma vida desperdiçada. Porque não tinha nada. Uma alma morta, mas recordada sem os entendimentos do porquê. Mantêm-se assim para sempre. Toda agente pede desculpa por apenas o tornar numa lenda enquanto é vivo.

Acorda, acorda... outro sonho foi tornado realidade. Já pouca gente acredita nas probabilidades que tudo o que desejam tem de se concretizar. Nem é preciso acreditar, nem sonhar nem pensar, nem querer. É apenas viver tal pensamento e tirar daí as melhores coisas e aplicar nos momentos seguintes... Juntar tudo e viver assim por um tempo ilimitado de inexistência de um futuro ainda desprendido.

Qual é o teu nome outra vez?

O vulto estranho, fala de mim. Lá está ele outra vez. Estou desconfiado. Ele é estranho. Sou tão estranho como ele. Mas ele consegue ser mais. Não quero admitir que o estranho sou eu. Desconfio dele e ainda penso dele. Fala de todas aquelas pessoas que nunca irei conhecer, todas aquelas pessoas que nunca irei ver. Todas as alegrias que não irei viver, mais do que na minha mente. Todas as memórias que guardo, ocupando espaço para guardar o que me deixa hoje contente. Sinto-me bem ao ver o que fui e o que sou neste momento, que nada me poderia ser tão, tão meu se não o que é hoje.

Eu adoro roubar tudo o que vês. Adorava ser modelo, modelo de tudo, para tudo. Em tudo.
A vontade de escrever é cada vez maior, é um amor que não se prende, nem precisa de ter muita atenção. Escrever sobre coisas das quais já ninguém gosta de ler, pouca...

Hoje vi, e absorvi, inclusive contemplei, a garota mais linda que já vi na minha vida. É a Bela, que de bela não lhe escapa nem a pontinha do nariz. Sorriso belo, mãos suaves, olhos encantadores. Fiquei como uma criança a olhar para um gelado da "Olá" (publicidade haha). Era demasiado linda para uma pessoa como eu. Para uma pessoa com um temperamento como o meu. Demasiado bonita e de uma personalidade tão simples, para a minha delicada simpatia. Em partes de mim, ela unia-as num toque. Tão única e perfeita. Tão saudável e contente de si mesma. Poderia continuar a falar dela, ou de qualquer rapariga que me desperte o coração. Pessoas bonitas e simpáticas. Queria poder grava-la e revê-la todos os dias ao acordar. Rever todos os seus pormenores. Saber tudo sobre ela, sem lhe chegar a falar, ou sequer... Tocar. Quero falar... As cordas vocais ficam demasiado tímidas para soltar um som.

Tira as mãos da minha estrela. Não é tua, e nunca será.
Queres ser a minha estrela? Faz para tal, tal como eu faço para ter um bom par de mãos, meigas para as poder tratar.

O sol já brilha!

P.S: As raparigas têm um segredo. Um segredo grande. Não o querem partilhar com os rapazes. São demasiado egoístas para contar. Mas eu descobri. Mas também não conto.
Queres saber como saber? Trata-as bem. ^^

Volta para casa hoje à noite!

Take my hand by ~alicedepalma

Volta para casa hoje à noite! Os meus sete castelos, aguardam a tua presença nesta sala onde nos encontrámos em tempos. Onde comíamos e os sorrisos eram verdadeiros e os sentimentos, parte deles eram inteiros. Os "rodeios" que não conseguíamos dizer, com o medo de magoar os sentimentos de cada um. Assustávamos um ao outro com sustos de morte. Pus as cartas com o teu cheiro onde magoam mais. E tudo o que me disseste foi dito até tu não conseguires conter mais os teus sorrisos. Eras tudo, e conseguiste destruir a minha competência, fiquei frio. Aqueles caminhos enfeitados com pequenas pedras à volta do rasto por onde passávamos todas as tardes para aquele local mágico e escondido do som, das pessoas, do mundo. Não havia espaço para pensar em respirar.

Raparigas fazem rapazes chorar. Diz olá a todos os rapazes que te pretendem conhecer. Mente e diz que são todos teus amigos. Faz-me rir com as invejas que desejam mapas na tua infinita cabeça sem reparação.

Queres saber como as coisas são feitas, mas tens medo de as conseguir entender. Não tenhas. A melhor coisa do mundo é aprender. :)

Volta para casa hoje à noite!

Por estes dias...

Makes Me Swirl by =sh-o-o-sh

Eu até dizia "Amo-te", mas esta palavra para ti é muito forte.

Não esperava imaginar que algo deste género fosse tão "próximo" ao ponto de desaparecer de mim. Foi completo e profundo. Nem ouve espaço para pensar ou sequer chorar. Foi um corte limpo. Perfeito, sem manchas. Simplista.

Nem mereces a chance de qualquer coisa que já desapareceu do meu coração. E não, já não me podes ver. Não há tempo para sangrar. Não haveria melhor maneira de perder tudo.

Era uma vez, uma canção de amor.
Que de pouco, muito fez, de uma só vez.
Que bom aprender, e os seus erros ver.
Tentar ser melhor.
Certo como o sol, atingir o ar.

Limitar-me a viver, e não perder tempo para chorar ou sangrar. Este coração, pode ainda não estar totalmente sarado, mas força é que não lhe falta para viver mais 80 anos com esta mente. Isto é aquilo que me faz crescer. É aquilo que me torna. Acordava durante as noites, com o coração a soluçar de tanto choro incompreensível. Queria parar, mas não se conseguir sequer enganar a si mesmo para esquecer tudo o que deu e o pouco que recebeu. Que bom que foi o tempo que não sofreu. Agora tive de gramar com as incompreensões e os pedidos dele. Todo este tempo, que passou a ser um vazio já preenchido. Os meus olhos... Estão abertos. Parti promessas e construí outras. Lembrar-me de ti será uma coisa a pensar quando não tiver mais nada para fazer. Rever os teus olhos, e ver a confusão que fizeram. Levei a melhor, e fui ao chão.

O choro será sempre recompensado. Desculpa, mas deixas-te de ser o vencedor. És o criador dos troféus. Procuras por tanto, não olhes para trás agora. As metas estão para a frente, só vais encontrar troféus para trás. Uma mente tão brilhante e uma voz tão apaziguada. Pertencia...

Os arranhões, já não são nada comparado com os sorrisos que tens marcados na cara, assim como os enorme beijos e abraços. Desculpa por ser sempre o ultimo. Fiz muita coisa da qual não me arrependo e outra parte fica na indiferença. Pode sempre acontecer no próximo quarto de hora. Não vivo outra vez. Tudo parece ter tantas consequências. mas não faz mal, está tudo bem. Fazes tudo mal, deixa-me mostrar e ensinar-te como é. Não sejas invejosa, só quero o teu bem, vê, fazes assim. Vê o que fizeste a ti mesma. tentamos comunicar, mas não tínhamos mensagens, porque deveríamos renegociar? Que tal parar? De uma vez por todas? Pára com os comentários.

Sim, sim, perdeste este mundo, que brilha ao sol. A guerra acabou. Estarei na casa ao fundo da rua. E agora que as rosas estão a morrer enquanto o sol se põem, arrastam com elas horas de conforto e de crenças e perguntas feitas ao silêncio que nenhum de nós ousou proferir ao barulho.
E aqui dentro de mim, a esperança que os outros dizem ser a ultima a morrer, já não reside mais do que uma luz branca e inquieta de uma incompleta. Atingir o coração mais pequeno. Fazer chorar, e desejar voltar atrás e beijar intensamente o ser que me deixa sem fala, apenas admiração. Encontra isto dentro do teu coração e projecto através da tua própria mente. Não te posso dizer o que já não escondo. Não te posso dizer o que já não sinto bem cá dentro.

Acorda, acorda que está na hora de dizer adeus e ir embora.