terça-feira, junho 16

Jogos Psicológicos


Vai demorar um bom bocado, até que os teus olhos estejam secos outra vez. Agarra-te a alguma coisa confortável. Adormece por lá. Grita à vontade. Que diferença faz, perder, ou deixar-me ir? Não te esqueças dos suspiros de memórias partidas de um tempo esquecido. Um tempo frio que me faz desejar: "Que me morram os sonhos!!"

Vou querer jogar este jogo por pouco tempo. Todos os sonhos, são partidas. Já não suporto imaginar. Quero partir todos estes malditos pesadelos feitos de fantasia. Quero sonhar com coisas reais e não com a irrealidade. Que fique tudo bem. Choro sempre que sonho aquelas coisas, que sei que não são reais, e por muito que não as queira sonhar, sonho com elas, porque me atormentam as noites da minha inteira juventude. Não quero que se tornem reais. Nem quero que sejam.

Todos estes Jogos Psicológicos. Parecem o papão em forma de imaginação e de susto. Querem tirar-me a mente e a complicada forma de pensar que protejo. Cantam no fim dos corredores, vetem-se de pretos, tornam-se malucos em todos os sonhos, perseguem-me as ideias. Controlam-me os medos. Paralisam-me a mente. Impedem as minhas lágrimas de cair, de serem soltas. Metem o diabo e o demónio juntos no mesmo pesadelo. Eu morro ao ver a luz. Já não consigo sentir dores nestes meus tormentos, nestes devaneios. Não consigo ver a minha dor. Queria um pedido de desculpas. Já tenho medo da minha mente. Se ela consegue imaginar coisas que nunca vivi, que nunca senti, o que fará quando gostar de alguém? Será uma mentira da minha mente? Que imagina sentimentos? O meu coração não percebe o que é o amor. Está tão deprimido que mal sente o que está a ser feito fora dele. Todos os meus amigos dentro deles, estão demasiados preocupados com a sua vida. A sua vida que parece tão real, dentro de um sonho irreal. Deixem-me. Eu estou a segurar-me com força. Quero que as coisas acabem. Voltar ao destino que me leva. Já nada me eleva. Não consigo mudar este mundo que não foi criado por mim.

Quando já não conseguir falar, nem conseguir escrever, ou não conseguir fazer coisas que me façam sentir vivo e que me expresse... Então... Quero morrer. Enquanto poder escrever e comunicar com o mundo que me exterioriza então serei feliz.

OFF:
Consegui descobrir o que realmente sinto por ti. Sinto inveja do que és! Algo que nunca se devia sentir. :'((

Os números começam a fazer uma contagem decrescente. O meu tempo começa-se a esgotar. Quero destruir tudo o que fiz. Pelo menos sei como me refazer e o que devo por nos sítios certos.

2 comentários:

  1. «Todos estes Jogos Psicológicos. Parecem o papão em forma de imaginação e de susto» adorei esta citação.

    fez-me voltar ao papão. foi bom. acabei de me lembrar que mora no terreno ao lado :O MEDO!x)

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  2. Texto fascinante. amei o desabafo e os termos utilizados.

    A Menina,

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