Intro-Independencia

Vivo dentro de mim, não consigo sair.
Não sei falar verbalmente, sinto-me ignorante por isso.
Queria ser cá fora o que sou dentro de mim. Mas parece que não consigo.
Parece que falar nunca foi comigo, não sei como explicar esta sensação, parece que não consigo falar.
Provavelmente será por nunca ter conversado tantas vezes com colegas, talvez por gozarem sempre com o que eu digo. Não sei, talvez seja culpa minha por ser sempre muito introvertido e muito calado e não falar muito, não sei do que possa ser.

Gostava de poder alterar este facto.
O meu problema é viver constantemente dentro de mim e não partilhar com alguém aquilo que gostava de conversar, talvez por ter medo da estupides da outra pessoa. Por ter medo de que goze comigo por aquilo que eu digo, não me sinto a vontade em falar com os outros, é isso que eu sinto. Não sei porquê, talvez é de não falar muito com as pessoas, ou por ter passado o resto da minha a ser criticado que parecia um analfabeto ou que não me sabia expressar muito bem, os comentários até podiam ser para me ajudar, mas da maneira de como eram ditos nunca foram da melhor maneira. Gostava de culpar, mas sei que a culpa também é 99% minha, fui eu que me deixei vencer pelo medo, não recisti, não fui contra ele, não o deitei ao chão. Não sei o que fazer.

Desde os 16 anos que vivo dentro de mim mesmo.
Esto ufato de falar nisto, sinto que não vou ter rapariga, porque não sei como é que eide amar alguém, eu apenas gosto dela se ela gostar de mim, ou se eu gostar de alguém, mas ela não gostar de mim, eu deixo-a em 3 tempos. Eu sou assim porque quero ter alguém, e não quero ter amigas que simplesmente me queiram só para amigo, como nunca tive, é dificil para ti percebers o que eu sinto. Mas tipo vê desta maneira.

Conheçes um rapaz, mas ele nem sequer está interesado em ti, e como tu nunca tives-te um rapaz na tua vida (em 18 anos) tu queres é alguém que goste de ti, como quando vês os outros abraçados ou seja o que for.

Eu tenho medo de ter namorada, porque quando a tiver, irei ter medo de a perder.
É dificil para mim amar alguém sem nunca ter amado ninguém antes.

A infelicidade é pouca, mas existem momentos em que é mais elevado do que a própria auto-estima. É dificil sentir alguma coisa que nunca senti. :(

Se me perguntarem se ficarei triste se os meus pais morrerem, eu neste momento, fico, olha morreu, pronto, tenho pena. Não é que diga (olha foi obra de Deus pronto) porque nem sou assim, mas simplesmente, parece que não sinto aquele amor patrenal, não existe em mim aquela coisa de "chorar" pelos pais, é pá, não sei, tambem é dificil sentir a morte dos pais, mas é pá, para mim é dificil. Não sei, talves ainda seja novo para tudo, até mesmo para o amor, sou a pior pessoa do mundo e toda agente sabe disso. Não sei fazer anda em condições, nem mesmo pensar, nem ser amigos dos outros, nem ajudar os outros, nem encinar. Não sei fazer nada que valha a pena viver ou pelo menos orgulhar-me das coisas que já fiz.

Penso constantemente numa coisa em que eu seja bom a fazer, mas a unica resposta que eu tenho, é a de que sou bom a fazer o nada, não sei fazer nada. Nem a amar alguém. Nem a gostar de alguém. Não sei em que é que sou bom.

Gostava de poder escrever poemas, gostava de poder escrever de outra maneira, gostava de poder ter isto e aquilo, mas não consigo, não sei, talves me feche muito naquilo que já tenho.
Partilhar as coisas com o meu irmão era uma coisa que não gostava nada.

Sinto-me revoltado por mim mesmo.
Por saber em que é que erro, mas por não fazer nada.
Eu não procuro a rapariga dos meus sonhos, porque sei que nunca a irei encontrar, e mesmo que não a procure, eu tenho medo de vir a ter uma. Porque é dificil para mim ter alguém que nunca tive mesmo ali ao meu lado. É dificil entender este sentimento.

Aprendi com o tempo a viver com aquilo que tinha, e a tapar os buracos que me deixavam infeliz e triste. Por muito que tape o buraco do amor, parece que ele teima em afirmar-se permanentemente na minha vida psicologica. Deve ser por isso que eu não consigo sentir amor e atracção por ninguém, nem até mesmo pelo meu irmão (aquele amor de irmãos).
Tirei o amor, porque sabia que nunca o iria ter na minha vida.

Ver os outros com namoradas e nós sem nenhuma, foi um choque para mim.
Ver os outros com as namoradas a fazerem coisas que sempre quis fazer com uma rapariga, e que nos era negado, foi um bocado... Este deve ser o meu fardo para o resto da minha vida.

Como costumava dizer:
Só irei ter alguém a dizer "amo-te" quando estiver nas portas da morte, deve ser aí que me iram dizer que me amam, e mesmo assim tenho as minhas incertezas de que nunca na vida mo irão dizer tal coisa.

A escola corre-me muita mal, até ando a pensar em anular o curso, ou deixar o curso, por casa de algumas disciplinas e também pela PAP. Não sei se o deva fazer, mas de qualquer forma, irei tentar não anular, mas se der para o torto e se vir que não vou conseguir, então aí nulo mesmo, e vou arranjar emprego em algum supermercado. Ou Então suicidio, é uma das ipotses que tenho neste momento.

Quero ver o vim para á minha frente
Ele que me leve deste mundo
Quero poder ama-la apaixonadamente
Ter o sentimento de procupação no coração

Na escola onde ando, já vi que vão para lá muitas raparigas, mas tipo mesmo muitas, o que vai ser bom, por um lado, mas por outro acho que nem sequer vou conseguir arranjar namorada ou amigas vá, com estas novas, porque ao que parece, são aquele tipo de gajas de Aveiro, os estilo das gajas de aveiro, cheias de estilinho e moda e aquelas tretas todas.
Pois é a aparencia que vem em primeiro não é? :S
Pois é mau, mas pode ser que no meio de tanca gaja lá ada aparecer aquela que tanto espero.

Sofre agora, amarás depois.
Ama agora, sofrerás depois.
Descança agora, trabalharás depois.
Trabalha agora, descançarás depois.