Escreve e dis-me

Decidi que estáva na hora de mostrar-me como realmente sou, sem questionar as probabilidades do acontecimento. De tudo o que me pode ou não a vir acontecer.

"Escrever é como tirar o stress, ou desabafarmos."
Não interessa com o que fazes com o que escreves. Guarda-as, Queima-as, dá-as a alguém.
O mais importante é ficares aliviado, e de-stressado.

A minha vida, não corre como eu, passo horas em frente ao computador.
Sinto que não consigo ter vida, mas por muito que me custe, eu gosto de fazer o que faço, mas muitas vezes, apenas torna-se cansativo e acabo por querer mudar a minha vida.

Eu sinto-me bem como sou, só não me sinto bem com o que tenho.
O problema do ser humano, é pensar demasiado nas coisas. Começo me a fartar de tanto pensar.
Por vezes naqueles momentos em que apenas estamos a contemplar o vazio das coisas, é quando me apercebo que pensar, só faz mal, e que só o deviamos fazer quando realmente fosse preciso.

Eu quero ter uma namorada, mas não sei como conseguir.
Eu sei que não saio muito de casa, e que não tenho muitos amigos, e que não sou muito de socializar. Eu quero uma namorada, mas parece que o tipo de rapariga que eu procuro, não encontro. Acho que me tornei capaz de viver sozinho, ou então isto é uma maneira de tentar não ficar tão em baixo. Eu sei que é por causa de uma rapariga e que é melhor estar sozinho do que com uma namorada. Eu sempre tive um irmão ao meu lado, nunca precisei de fazer amigos, pois sabia que tinha o meu irmão para brincar.

Com as namoradas deve ser a mesma coisa, o meu irmão, é aquela pessoa, sentimos um pelo o outro, aquele amor entre irmãos, que só os gémeos conseguem descrever. Pessoas que tem irmãos mais velhos ou mais novos, nunca saberam do que estamos a falar. É partilhar o intimo com alguém que mesmo que seja nosso irmão gémeo, mal o conhecemos. É partilhar o nosso intimo com outra pessoa, mas ao mesmo tempo é nosso irmão.

Eu não sou a perfeição que gostava de ser, eu sei que nem sou lindo nem sou feio. Sou o meio dos dois, lindo para uns, feio para outros.

Sou mais um garoto que precisa de crescer na vida.
Já tive gente que gostou de mim, e essa pessoa apareceu aos 18 anos de idade, mas tudo acabou num espaço de um mês. Era uma coisa para mim, em 18 anos, nunca tinha feito nada daquilo.
A erecção, as ejaculações só de lhe tocar, só de a beijar. A excitação da novidade era impressionante.
Sinto-me único, pois sei que consigo ser diferente daquilo que as pessoas julgam ser.

Gostava de fazer sexo com a primeira rapariga que me aperece a frente, foçe feia ou gorda.
Não me importa onde ou quando ou como, apenas gostava de matar este desejo. Sei que tenho tempo para o fazer na minha vida, mas sinto que nunca irei poder faze-lo.

Sinto que não sou capaz de ter uma namorada, sinto-me perdido só de pensar nisto.
Mas se pensar de outra maneira a unica escolha que me resta é pensar da unica maneira que eu sei. Fico triste, por eu ser o unico culpado e não fazer nada para mudar, isso.

Tenho medo de poder amar alguém. Fica dificil para mim amar alguém, sem nunca em 18 anos saber o que é amar, ou abraçar ou até mesmo dizer, amo-te. Queria ter a minha cara metade ao meu lado. Mas vejo que na minha vida, nuna irei conseguir essa metade.

Eu sou uma pessoa que tenta socializar e que até é calma e que está disposta a ajudar os outros, naquilo que sabe e pode.

Tudo isto porque não consigo ter namorada.
Parece que tudo á minha volta consegue ter, e só eu é que não consigo ter alguém para eu amar.
A ultima coisa que eu quero fazer na minha vida, é poder amar alguém. Poder ter filhos com essa pessoa, estar bem com ela e ela comigo.

Eu não sei o que é amar alguém, muito menos, o de saber o que é estar distante de alguém.
Ou passear com alguém pela rua ou qualquer outro citio. Procuro a Alegria e a felicidade nesta menina que eu espero que apareça na minha vida, mas que mesmo assim tenho as minhas duvidas quanto a isso.

Eu sei que muita gente deve estar a sentir e a passar pelo mesmo que eu.
Eu sei que sim. Aposto que até estão a escrever sobre isso, neste exacto momento.

Apenas quero a minha alegria de volta. Quero o sorriso na minha cara. Eu sei que tenho de fazer por isso, mas tenho medo do que possa acontecer. Sei que a unica coisa que pode acontecer é ter novamente a alegria de volta, mas... É dificil para mim.

Quero dizer as verdades que estão dentro de mim, deitar isto tudo cá para fora, eu nem sei se coloco isto na net ou não. Eu não sei...

Eu escrevo, porque é uma maneira de me sentir preenchido por dentro, por alguém que nunca apreceu. Amar alguém, para mim é um dos meus principais objectivos na minha vida.
Não quero morrer sem nunca ter amado alguém, mas ao mesmo tempo, não sei como o fazer.
Quero que seja rápido o tempo que tenha de espera, para que isso aconteça.

Quero ter alguém com quem eu me possa preocupar, me possa rir, chorar com ela, faze-a chorar, e ela a mim, fazer rir, quero alguém sem ser da minha familia, uma coisa de fora que sinta uma coisa grande por mim e eu a mesma coisa dela.

Eu choro de triste, por não ter neste momento uma namorada, não é porque andar a namorar, anda na moda, eu apenas gostava de ter uma coisa que nunca tive. Vocês não percebem o que eu sinto, vocês riem-se por dentro, gozam comigo, vocês nem me conhecem, vocês julgam-se mais que eu só porque já tiveram ou têm namorado/a. Eu estou-me pouco a importar.

Eu quero alguém que me ame.
Quero uma relação asério. Alguém em que eu possa confiar. Faze-la feliz.

EU APENAS QUERO SER FELIZ COM ALGUÈM.

Eu nem me importo que seja um gajo ou uma gaja ou o caralho.
Eu apenas quero ser feliz com alguém que me queria ver feliz, e que goste de mim como sou e que apenas queira viver comigo. Ter uma amizade forte.

Eu sempre que tento gostar de alguém e vejo que aquela pessoa já tem ou que simplesmente nem está interessada em mim, eu desisto da amizade. Não vale apena ter amizade com alguém que nem sequer goste de nós minimamente. Não vale apena, perder tempo com alguém que procura outra e que nem sequer nos liga nenhuma. Eu desisto logo dessa pessoa.

Não vale apena mudar, eu nunca mais irei tentar conquistar essa pessoa.
Porque 1 vez agora, 1 vez para sempre.

Eu desisto do amor, porque parece que nunca o irei ter.
Não vale apena tentar ter uma coisa, que os outros não te querem dar.
Tens de ser tu a dar ati mesmo o amor de que precisas.

Eu por acaso gostava de ter uma pessoa para me dar o amor que preciso.
Eu tenho amor para dar e vender e até deitar fora. Quero da-lo a quem merece, a alguém que espero encontrar cedo na minha vida.

Eu não quero ser solteiro, á quem diga que é o melhor, mas eu quero que vocês que dizem isso se fodam, sabem lá o que é passar 18 anos da vossa vida sem dar um beijo a uma rapariga ou por a mão na perna dela. Ver os outros a beijarem-se a aproveitar o momento com alguém que gosta deles. Vocês simplesmente não percebem a minha dor.

És mais doloroso estar sosinho durante anos do que saber que já se amou alguém.

Aquilo que eu queria fazer deste post, não o consegui fazer, apenas um pouco.
Aquilo que tinha na cabeça para eu dizer, foram substituidos pela amargura e dor e sofriementos inteiros. O choro incontrolável que me devora por dentro. As chamas que me destroi a alma.

Não sou a melhor da pessoa do mundo.
Eu gostava de poder escrever de uma certa maneira, mas não consigo, não é o escrever que te dá a personalidade, é o pensar que ta dá.

Acho que sou confuso por dentro, não consigo assentar muito bem muitas ideias que eu tenho, por isso escremo mediante aquilo que eu sei e fui e sou.

Sei que não irem arranjar ninguém pela net, e irem namorar com ela. Eu sei disso, eu sei que ao escrever isto, vai haver montes de gajas a querer-me como namorado delas, eu sei disso.

Quero é que fora desta merdice, o mundo me encontre, e me diga:

Pedro, está ali uma cachopa, vais ter com ela, e vais passar por ela e a unica coisa que lhe vais dizer é esta "Olá!" E acredita que é aquela que tu procuras á muito tempo.

Blind Witness - The Design

Sa foda os erros, á mais coisas importantes na vida do que a merda dos erros de escrita.
Deviamos aprender a viver do que aprender a escrever em condições.
Nem a biblia te diz como é que deves realmente pensar e viver e ver as coisas, e até agradars-te a ti mesmo/a.

Sa foda a biblia e o caralho da igreja e de todas as religiões, que se fodam os pensamentos, as frazes, a vida, que se foda tudo. O que és tu se nem sequer consegues saber como viver?

E para quê viver, se nem sequer vale apena o esforço que se faz?
Não vale apena viver para uma coisa que não existe. "A vida."