Faço demasiados filmes. Ya eu percebo!!

dont love me by *pincel3d

Deixas coisas escritas, especialmente "letras", para me matares de ataque de coração. Ou será para me atormentar?

Já nem de ti quero saber, nem de ti nem da tua existência. Uma morte lenta que passou a não existir. Já não me existes e não quero saber de mais nada. As tuas palavras fazem-me mal, assim como tudo o que tu fazes depois da minha pessoa sair. Sei que me queres, mas quem não te quer sou eu, e sei muito bem o porquê. E sei perfeitamente que a culpa é minha. E há quem diga que as palavras doem, eu digo que aquilo que as pessoas me fazem nas costas ou de forma indirecta para me fazerem sentir e relembrar de coisas que aconteceram é que me deixa sentir mal. Até mesmo para me por a sentir mal com as minhas estúpidas atitudes. E não vou voltar a cair no mesmo erro (talvez vá). Nem vou dizer quem és, porque nem tens nada que saber quem és, nem ninguém tem que saber de quem é que estou a falar. Eu já nem quero que fales sobre as coisas que mais te atormentam os sonhos e as paixões perdidas que tiveste, sobre mim ou sem mim, com os teus queridos amigos ou amigas. Os pesadelos ou as doenças. Falo nas costas? Deixa falar é melhor falar nas costas do que causar dores através das costas. Até parece que me arrancas as asas que me embelezavam as costas. Por minha causa perdi tudo, por causa de tudo o que fui e sou. Perdi-me e matei-me cá dentro.

E estou eu aqui a preocupar-me com tudo o que digo, para que de alguma forma te ataque o coração, tal como as palavras que tens em ti. Até parece que é de propósito para me sentir mal disposto e mal numa situação onde a inveja e os ciumes e até a porcaria de um remorso da vida me faz sentir prestes a vomitar. Já nem consigo olhar mais para ti. Já nem consigo ler mais o teu nome. Sabe a tão falso e a tão frio, a uma coisa tão propositada. Sinto cá dentro que sinceramente tudo não passa de um pontapé no coração. A minha alma até me dá pontapés em cada canto da minha mioleira. Não quero um pedaço de ti, nem ter pancadas emocionais com o que quer que seja que de ti saia. Que me salta já o coração. Quero tranca-lo a mais de 7 chaves de qualquer órgão de sentimentos. Não quero mais sentir qualquer coisa parecida com aquilo que senti durante dias. A inveja apoderou-se da minha personalidade, a minha imaturidade matou-me o coração. As persianas nos meus olhos fecharam-se uma vez mais assim que o que um dia disseste foi escrito em forma de palavras e tudo o que fazias, deixou-me sem pilares para me suster em pé. Quis arranjar as coisas, mas vi que seria impossível, mudar o que era quando ninguém me ajuda e apenas faz ainda mais fitas do que as fitas que eu já fazia e faço. E a culpa é minha porque foram outras pessoas que me fizeram assim. Assim como as suas estúpidas atitudes. Pareciam criancinhas. Arrancaram a minha bondade de tal maneira que já mal a vejo, se não ir buscar alguns sentimentos e transformando-os.

Já começo a ter medo do que poderá ser o futuro. Com as pancadas que tenho, começo a duvidar de tudo o que pensava que seria fácil de resolver. Quero esquecer tudo o que aconteceu e tudo o que está para vir. Estou maluco preciso de apagar todas estas memórias.

E ainda eu me preocupo minimamente com os sentimentos das outras pessoas sem preocupar primeiro com aqueles que cá tenho dentro a precisar de amor e carinho e de alguma ternura, risos, abraços, passeios ao luar, beijos na boca, quecas no cinema, orgasmos complicados.

Faço demasiados filmes. Ya eu percebo!!

E eu que achava que era capaz de mudar tudo. Tudo... Mas não sou. Por agora.

Ps: Espero que seja só uma má fase!