segunda-feira, abril 20

Falta-me palavras

Ergue-se me o ego, como quem não quer a coisa. Olho para ele e penso que não passa de mais um momento alegre de uma grande ejaculação mental a tentar saltar-me em cima. Ó meu deus, mas o que é isto em que estou metido?

És metade das minhas alegres palavras. Os gritos dentro da minha mente que me dizem para parar. Para parar de fazer o que faço. E não sei o que faço. O que já foi de mim para ti.

Seguro o único fio que liga a tua presença ao meu coração. Tenho medo de o deixar cair, ou até mesmo de o cortar. Está bem cá dentro. Sei que está lá. Eu sinto-o. Eu até lhe consigo tocar, mas nem o consigo ver. É tão pequenino. E ele está a crescer, eu sei que está. Consegues ver? Eu abro o peito para o veres melhor. Não sei se devo falar contigo. Que hei de fazer? Farto-me de escrever sobre ti e tu provavelmente já nem queres saber de mim, já nem te lembras de mim, já não queres nada comigo, já sei lá. Ás tantas queres e eu penso que sim e também penso que não. E aqui estou eu sem palavras, sem saber o que dizer, sem saber o que te perguntar. E eu ponho macacos na cabeça a pensar que talvez já não vale a pena, e que se eu te perguntar novamente tu já terás outro, ou que tudo o que aconteceu nunca aconteceu e que morri para ti. E eu fiz para isso. E o burro nesta cagada toda sou eu, porque sou eu que imaginava e pensava de mais. Pensava? Já não sei o que fazia. Ya isso mesmo. Eu sou o culpado de uma coisa que de culpa nada tem. Aprendi, acredita que aprendi. Diferente? Em tudo acredita. Se dá para andar-mos novamente? Acredita que sim. Que provas tenho de mostrar que estou diferente? Pois. Não sei. Só mesmo perguntando-me e veres como reajo às coisas. Ya. Ainda posso estar igual. Mas posso mudar. Eu mudo, tu mudas, nós mudamos e fica tudo bem. Que senhorio fonha-se.

Já são 3 textos sobre ti, sobre nós e no entanto não sei o que fazer. Que ei-de fazer? Falar contigo? Ainda me dás para trás. Pois mas poderás não o fazer. De que espero? Não sei. Quero e não quero. Quero-te aqui, para me fazeres companhia. Sim tenho companhia dos meus amigos, mas a que se compara com a tua? Caramba é tudo tão esquisito. E sou eu que o faço ser assim. Bah. E continuo sem as palavras certas para falar.

Quero tirar o meu coração deste remorso continuo. Remorso feito por mim. Este tempo, esta criança que permanece aqui dentro, esta criança que sou eu neste momento. A tentar, a tentar nada. A tentar fazer asneira novamente. E aqui estou eu a escrever, para perceber, para entender enquanto se ouve música que em fim me transforma o "ispiritu" que me revira na mente até que a música acabe de vez. Farto-me de escrever para no fim não ter nada conciso na testa. Que tédio.

Levanto-me sim. Levanto-me para te ver melhor se for preciso. Bato palmas sem ser preciso sim. Sou capaz de fazer tanta coisa, só para te ver sorrir caramba. Mas tudo bem. Já percebi. Pronto. Eu entendi. Não sei. Sim, não sei se continuas a ler o meu blog e se lês espero que percebas tudo. Se não lês, ou é porque não tens tempo, ou é mesmo porque apagaste-me da tua memória.

Vou-te ser cinsero e isto não é estar a ser negativo ou algo do género. Quando olho para mim numa forma geral, penso que sinceramente não devo mesmo ter nenhuma namorada. Não conseguiria ter mesmo alguém. É do meu feitio, da minha maneira. Sinceramente tu tens sorte, sorte em saber o que é namorar e já ter namorados muitas vezes, agora eu. Quem sou eu? Apanhei um namoro bom e mau ao mesmo tempo e levei para o mal. Como sempre. Por isso por mais que pense em encontrar alguém que me compreenda e me aconchega nos seus braços sem que eu lhe peça para tal terei de desistir de tudo isso. Pois não me sinto preparado nem tal irei estar para estar com esse alguém. Poxa. Nem uma amiga? :S Ou tenho demasiado medo de me voltar a apegar às pessoas ou então não sei meu. Fonha-se para tu. Ya. Vou continuar a sonhar que tenho alguém, e no entanto contradizer o meu lado "amoroso" e impedi-lo de se aproximar de qualquer rapariga ou conversar com qualquer uma que me seja alguma coisa. Ya. Está decidido. Assim não ponho ninguém a chorar num canto, não aleijo ninguém. Não perturbo a vida de ninguém. Sim. Simples. Está feito. Desculpai.me está? Não o queria fazer. Não tenho outra escolha quando sei que o mal sou eu. Quando o mal está dentro de mim. Quando me ponho a imaginar coisas. Sim talvez tenha sido de muita má infância e de só andar a ver os outros a namorar e eu quieto a olhar e a ver e a aprender sem poder tocar. Que tédio de vida. Novamente digo. Só irei cometer um suicido quando a coisa estiver mesmo preta. Porque isto de acabar com a vida, ou tem de valer mesmo a pena ou então esquece. Não me vou agora matar pensando que vou para o paraíso porque não sei se realmente existe. Nem quero experimentar.

Ou é preto ou branco. Sou extremista demais não sou? Digam lá que não sou. Eu sei o que sou, e por saber o que sou, tenho medo de mim. Eu já me magoou e não quero magoar mais ninguém.
E acabo por hoje este desabafo que virou testamento depressivo.

Como é que eu estou? Adivinha lá!

1 comentário:

  1. Ó deus do céu --'
    Olha eu vou falar e quero lá saber se ficas chateado comigo ou não! Pouco me importa, tenho mesmo que dizer.

    Levanta a cabeça e vai falar com a Marina!
    Tu já sabes o que aconteceu da última vez, até tinhas dito que era mesmo a última mas como 'toda a gente' sabe nunca o será por isso vai ter com ela e não venhas com aquelas tretas todas do blá blá pah! Chegas à beira da moça e partes logo para a acção! Espetas-lhe um beijo de repente e vais ver que ela se cala logo e no final até pode dar final feliz!

    Agora pára de escrever e ficar cada vez mais confuso com as tuas situações porque isso no fundo não resolve nada pah! Levanta-te e sai da merda do quarto, vai à escola dela ou à casa dela e partes logo para a acção! Isto da vida é tramado, olha que são mesmo dois dias e depois estás fodido..

    E não sei o que fazer mais para te ajudar (mesmo que não queiras ajuda). As coisas vão sempre voltar-te à cabeça e depois pensas 'porque raio os sonhos ou imaginações não saltam para a vida real?' mas pah.. as coisas resolvem-se falando! Abre de vez a boca e diz tudo de uma vez!
    "Dá a cara ao que sentes", pronto aplica-se neste caso a ti.

    Ok, não lhe digas! MOSTRA-LHE!

    Fodass às vezes também te fazes de muito inteligente e depois não tens coragem para nada -.-'
    As coisas são fáceis de se resolver. Se ela disser que sim, bom para os dois. Se ela disser que não, tu levantas-te como tantas vezes fizeste..

    "Porque isto de acabar com a vida, ou tem de valer mesmo a pena ou então esquece. Não me vou agora matar pensando que vou para o paraíso porque não sei se realmente existe. Nem quero experimentar."
    -> Finalmente luz!


    Agora pronto fica lá chateado comigo por dizer o que penso -.-'
    E desculpa lá pelos palavrões, eram só para mostrar 'rigidez' :$
    E pelo sim ou pelo não, é melhor não aceitares este comment. Ainda me estragas a reputação de 'queridinha e fofinha' -.-'

    Beijinhos à ursa* :)

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