Corte de Comunicação

Por mais que te tente por para trás das costas, não consigo continuar a andar sabendo que estás bem cá à frente e ao mesmo tempo atrás de mim. Se ainda gostas de mim, por favor diz-me de uma vez. Mato-me por deixar tudo para trás. É dificil encarar os factos, que me fazem sangrar, mas nem a ferida consigo fechar como deve ser. Morro em cantos que conheço muito bem, não quero, mas sofro na mesma. Quer tente ou não, encarar o passado deve ser das coisas mais difíceis para mim de fazer, ou então faço-o tão bem que choro por pensar que não sou capaz. Ou então penso que o sou. Sinto-me chateado contigo... Sinto... Pergunto-me se isto devia acontecer. Se devia estar chateado contigo, a odiar-te com tanto rancor que quase te amo por tanto detestar tanta coisa em ti. Pergunto-me, eu farto-me de perguntar já reparas-te? Pergunto porque é que não gosto, será mesmo de ti ou das tuas atitudes? Por agora só quero culpar as tuas atitudes. Ai sei lá. vejo-te a entrar e nem falo contigo. O que será que acontecerá quando eu te disser que me picas o coração, que te agarras a ele e não queres sair? E que eu tento à força toda arrancar-te para poder respirar. Respirar talvez uma doença que me mate de vez. Caramba. Só penso em ti, dia e noite, é raro o dia em que não haja alguma coisa que me faça lembrar o que eras e o que foste e o que fizeste. Converso durante horas e horas de aulas com uma amiga minha e parece que sofremos de mais, ou ... Sei lá, parece que queremos sempre algo mais daquela pessoa e que esperamos que essa pessoa compreenda que amar é mais do que um sentimento e que não existe mais nada se não a pessoa com quem estamos. Caramba quero tanto ultrapassar isto, mas parece que és uma nódoa na minha camisola favorita. Quero a camisola como nova e não a consigo ter, porque estou demasiado preocupado em culpar em alguém e a querer cortá-la com a única tesoura que tenho à mão. As minhas mágoas.

Por parecer estúpido é por isso que o vou dizer: Quando ela me conta que o namorado sai com esta ou aquela amiga, parece que está a ser cúmplice de um crime. Cada vez que falo com ela, é como se os meus problemas estivessem reflectidos nela, como se ela fosse um espelho. Faz-me lembrar de todas as coisas parvas e estúpidos que tu e eu fazíamos um ao outro, ambos gostávamos um do outro e a única coisa que conseguíamos fazer era competir, competir por nada, parecia que cada um estava a defender os seus interesses e no fim acabou tudo. Apetece-me tomar um comprimido e dormir para sempre. Ajoelhar-me e desistir de tudo.
Quando ouço esta ou aquele, que namoram a dizerem: Ai que ele é tão bonito! Ai que ela é toda boa! Olho para mim e imagino-me a fazer isso e sinto como se tivesse a trair alguém, mas um nunca pensei "aquele é tão linda" e depois olhar para com quem estou e pensar, aquela beleza estava boa aqui ou sei lá. Não penso nos outros, só penso na pessoa com quem estou. É esquisito. Enquanto muitos vêem gajos ou gajas em revistas e fazem comentários digo sempre que a minha é melhor. (quando tinha) Ya, acabei tudo e pensas que quero voltar, se calhar talvez queira, talvez por não encontrar ninguém e só te conhecer a ti e pensar que és a única com quem posso estar. Pelo menos é assim.

É como se me estivessem a torturar para a manter dentro de mim e no entanto não existir ninguém. Parece coisa de D. Sebastião. O povo pensava que voltava e acreditava nele com tal emoção... E eu? E eu penso a mesma coisa. Não penso que irás voltar, mas é como se por acaso te esquecer, tudo o que existe, deixa de ter o enorme sentido agora. Quem me dera poder seguir sem remorsos e a deixar-te de vez como muita gente faz, ou tenta fazer parecer.

Eu não quero morrer com aquilo que tenho preso nos meus pulmões. Mas tenho de decidir, ou agarro nas coisas, ou fujo delas.

Deixo de falar para ti para ver se te consigo esquecer ou pelo menos conseguir seguir a minha sem que me craves mais dores no peito que palpita bem devagarinho. Estou farto de fingir, estou farto de querer esquecer e esquecer sem querer. Quero parar de por as culpas em alguém.

Mudar é bom. É, mas não é fácil. Eu sei o que tenho de fazer mas... Voltar para trás quer dizer enfrentar o passado. E o passado pode doer. Posso fugir dele ou aprender com ele.

Quem sou eu? :$