19 anos de vida.

Não sei o que escrever.
É o dia em que faço anos, sinto-me normal. Para mim deixou de ser um dia especial, a partir do momento que deixei de ter o que mais amava na minha vida.Digo, isto por ter tido duas coisas, dois seres que me faziam sorrir e viver com calma e esperar pelo próximo dia, sempre na ansiedade de vir a viver o próximo dia. De ter algo de novo, de vir a viver algo maravilhoso ou espectacular.

Falo do meu Hamster, neste caso é uma Fêmea, que se chamava Ana. E falo também da minha Ex Namorada. Foram duas coisas que perdi. Perdi-as. Perdi aquilo que mais amava. E só me vem à cabeça que o problema sou eu, e que provavelmente nunca irei conseguir ter alguém ou algo durante muito tempo. Que não serei capaz de aguentar uma relação. OU conseguir manter duas pessoas juntas. Que MERDA. No dia dos meus próprios anos mal me consigo manter em pé e de cabeça erguida. Coloco-me a um canto para deixar de ouvir os meus pensamentos, as minhas recordações, os meusdesesperos , as minhas angustias, infelicidades, as minhas alegrias e felicidades, as minhas canções e os meus problemas. Escondo-me de mim mesmo, daquilo que sou. Deixo de gostar de mim, mas ao mesmo tempo tento aceitar da maneira como sou. Mas é tão difícil. Quando olhamos para o lado e vemos gente que adora a sua maneira de "interagir". Quando vejo pessoas a gostarem daquilo que são, mas que por outro lado não gostam daquilo que são por fora. É tão difícil para mim aceitar-me como sou.Faz -me tanta confusão. Tu provável-mente deves-te estar a rir. Não me importa, também não deves saber o que é pensar constantemente e vezes e vezes sem conta nos teus problemas e saberes quais são e aquilo que tens de mudar, e saberes tudo para mudar, mas que tens medo de mudar porque não sabes como será a mudança. Se será boa, ou má. Quero mudar, não é mudar para melhor, é mudar para aceitar-me como sou. Aceitar-me e gostar daquilo que sou e daquilo que sou e serei capaz de fazer. Porque quando o conseguir fazer... Já ninguém me irá deitar ao chão e não irá haver mais anda á minha frente do que um simples caminho livre e cheio de oportunidades recheadas de surpresas e momentos de pura felicidade e de infelicidade. Eu quando gosto de estar feliz, por vezes também gosto de sentir o outro lado. É como se estivesse a deixar de conseguir sofrer. Para mim faz tanto parte da minha vida, como sorrir ou conversar com as pessoas que gosto e admiro.

Os meus planos para o futuro?
Tirar um curso de Psicologia, e a seguir, ir trabalhar talvez na área, e aproveitar para continuar a estudar e conseguir o resto dos cursos de Psicologia. (Psiquiatria, Psicologia Criminal, Psicologia Clínica, psicologia Educacional, Psicologia Forense, Psicologia Hospitalar, Psicologia Jurídica, Psicologia Social, Psico patologia, Psicoterapia Corporal) Mas mesmo assim, com tanta coisa ainda não sei. Provavelmente tire só psicologia e pronto o resto vem por acréscimo. :D
Estou um bocado triste com o meu futuro, por causa das minhas notas, por causa da minha maneira, da minha personalidade, da vida que levo. Não sei se conseguirei entrar no curso. Mas não vou desistir de lutar por aquilo que quero ser. Nem que só tenha o curso aos 50 anos, vou ter o curso e vou mostrar que vale a pena lutar, mesmo quando não se tem a esperança e as notas possíveis para entrar. (Pedro Mota - 17-12-2008)

Depois de vir da escola, e até mesmo quando estava na escola, sentia que não era o meu dia de anos. Nada parecia apontar para tal pensamento. Sinto-me cansado e a dormir por todos os lados.
O meu irmão está a tomar banho, e ainda nem lhe desejei os parabéns. :(
Sinto-me a destruir por dentro, ou como se não tivesse preenchido com alguma coisa.
Falta de um beijo, de um abraço da namorada que já não tenho.

Sabem o que é que me apetecia fazer hoje?
Era foder!! E pronto está tudo dito.

Como sempre ganhámos o torneio de CS.

Ainda está aqui um sentimento que não consigo perceber.
Uma espécie de nó na barriga, mas que não dói. Uma coisa no peito que é estranha.
Estou farto de estar sozinho.

Dormi hoje.
Para que amanhã descanse.

(Pedro Mota - 18-12-2008)

P.S: Este é o Post 250! E assim é dedicado ao meu aniversário!
Comemoro os anos no sábado, e até lá, vou-me sentindo sozinho...