Questiono-me...

Questiono-me como é possível tal coisa.

Bem... Não sei como dizer isto. Bah... Com cada coisa.
Tenho colegas que apenas com 16 anos ou menos, já tiveram a sua primeira relação sexual depois de muitas pelo meio. --' Não sei se é inveja, sei lá o que é que sinto. Como é que... Nem vale apena. Não sei como dizer isto...

Estou eu aqui com 19 anos, namorei pela primeira vez aos 18. Nunca tive relações. E depois olho para estes gajos e só penso. Foda-se a final o que é que eles querem e o que é que eu quero?

Eu prefiro namorar, estes preferem curtir. Bem, talvez prefira namorar, porque talvez nunca curti. --' Que bela merdinha esta. Ainda digo que estou bem. Ando a tentar seguir a "evolução" das coisas. Porque já vi que... Bem. Não percebo nada daquilo que os jovens hoje dizem ou têm. Só sei que cada vez mais jovens e com menos idade iram ter relações sexuais e eu irei estar na merda. Como sempre. Mas também relações sexuais? Não é uma coisa que necessite, talvez sim. Pois possivelmente esteja com falta de cona. Talvez seja disso. Sei lá já.

Também não será por ter sexo que vá morrer ou deixar de pensar em ter uma namorada. Ou alguém que goste de mim. Seja amiga ou namorada e uma conhecida. Já é bom. Sexo? Isso vem depois. Não não sou viciado em sexo.

Falo com uma gaja que já mandou umas e ... Bah, só me faz parecer mais da idade da pedra. Por vezes gostava de deixar de ser assim e ver o outro lado daquilo que poderia vir a ser. Aquilo que eu perdi. Uns arranjam gaja é logo só com um piscar de olhos, e eu tímido como o caralho, mal consegue olhar em condições para uma gaja, ou até para uma rapariga que passe mesmo ao meu lado. Bah. Não sei o que tenho. Apetece-me morrer. Era isso que eu ia fazer se por acaso não tivesse conhecido a minha ex. Pois. Aquilo que o namoro faz. Aquilo que uma pessoa vê, quer experimentar ou até ter. Tá calada não sabes nada. Fui mais para ti do que tu foste para mim. E não quero voltar a discutir contigo. Quero continuar a não pensar em ti. És minha amiga lá do fundo, não é do coração é dos pés.

Não é que eu não queria ter relações coise, mas ... começo-me a achar valho de mais para ter esse tipo de coisas, e começo a pensar que talvez possivelmente um dia meramente eu tenha essa experiência. Sim gostava de a ter tido mais cedo.

Como uma pessoa que me é muito chegada(o meu irmão gémeo) comentou uma vez:
"Se eu fosse mais "atiradiço" ou como os nossos colegas era só gajas atrás de nós."
Eu acho que já escrevi aqui esta frase. Mas não interessa... o que interessa é que sempre que queria alguma coisa, iria sempre tê-la passado uns 4 ou 5 anos. E na altura em que tinha, já não a queria. É como agora. Apanhei ... pavor, não é bem pavor, é mais... medo... de voltar a namorar, para depois acontecer o mesmo e voltar a passar o que passei. Quer dizer também não é medo, é um sentimento esquisito. Agora que me vierem perguntar: Queres namorar comigo? Eu penso logo duas vezes e talvez seja não. A mim toca-me o que os outros me fazem a mim, mais do que os outros fazem aos outros. Ya é isso mesmo, vou cortar os pulsos né? Ya também acho. Sim é a única solução. O caralho que é. Faz tu isso. Posso não ter namorada, poderei até viver depressivo para o resto da minha vida, mas nunca irei tirar a minha vida. Nunca. Hoje estou cego, amanha posso estar a ver perfeitamente.

E sim se pudesse mandar umas todos os dias, mandava. --' E não, não sou tarado ou porco.
Preocupo-me mais com o bem estar e prazer do outro do que o meu. Sim sou burro. --'

De tão amigo que sou só me fodo é a mim, ou melhor os outros é que se aproveitam e me fodem. --'

Não quero sair de casa e mandar uma com a primeira gaja que encontrar. Esse dia virá. Sim preferia que tivesse sido mais cedo. Porquê? Para não me sentir à parte ou excluído ou marginalizado ou separado ou inferior, ou que não faço parte do mundo que me ignora todos os dias. Porque gostava de fazer coisas que não sou capaz, que penso que com esta Timidez que me proíbe de fazer aquilo que mais gostava. Que me sinto velho e estúpido, e sinto-me um rapaz que não é capaz de dar "prazer" a uma rapariga, ou que não é aceite pelo grupo de raparigas. Porque tem medo da maneira de como o aceitam. O sim ou não. Porque se não fosse assim, seria muito melhor. Porque apesar de querer perder a virgindade, não agora, mas com alguém especial e importante. (sim lá estou eu com a ideia da idade da pedra numa sociedade que chama da putas às raparigas que já foderam com muitos gajos Ou que já namorou com muitos gajos, e que chamam de homens e poder aos gajos que já tiveram uma data deles e que já mandaram umas.)
Porque gostava de poder alterar esta minha maneira de ser, perder esta timidez, e sim eu sei que não é por mandar uma que a vou perder. Sim poderá deixar de aparecer em mim. Poderá desaparecer. Sim é bem possível que sim.Não sei se percebes o que quero dizer com tudo isto. Nem quero saber se pensas mal ou bem de mim. Estou a escrever o que eu penso e isso é o mais importante do que mandar uma. E fazer sexo, não não é depois do casamento. É quando chegar a altura e quando estiver preparado para o fazer. Não quero dizer que não esteja preparado. Mas... Já me chegou algumas boquinhas da minha ex, para me inferiorizar e de me esconder de todos os toques e ambições com raparigas ou até mesmo de fazer amigas. Ou até mesmo quando me masturbo, ou melhor masturbava. Porque com as bocas que ela me mandou, só me deixaram deprimido comigo e com o meu corpo. Fizeram mais estragos do que o acidente que sofri no pescoço. Porque se a pudesse mandar à merda mandava, mas sou demasiado meio e amigo, ou então não, para o fazer. --' Quero parar de ser assim. Mas quando sou assim sinto um certo conforto em tudo isto. Mas quero parar de ter necessidade de sentir conforto. Quero parar de ter necessidade de me sentir "carente" de mimos, beijos, abraços. Não me quero fechar dentro de mim mais do que estou. Não me quero tornar mais escuro do que sou, não me quero tornar no mal que nunca fui. Sim tenho tudo isto dentro de mim prestes a explodir e a engolir-me e a dissecar cada parte do meu corpo. Pronto para me destruir. Mas luto para não o fazer explodir. Não estou a pensar em morrer, apesar de que parte de mim (uma ínfima) quer fazê-lo. Mas não o irei fazer. Porque não será por causa de nunca ter feito sexo que o irei fazer. Isso é ser burro, tal como eu agora estou a ser. Eu para umas pessoas não passo de um betinho, um coninhas, um estúpido, um burro que nunca teve relações e nunca teve mais do que uma namorada. Sim agora é a parte que quer morrer. Não posso negar os meus sentimentos. Sim posso lutar e controla-los, mas tenho de os deixar fazer a birra e que me enchem a camisola de ranho e que estrebuchem.

Ele pediu-me um preservativo e eu dei-lhe para ele ir lá fazer aquilo que ia fazer. :)
Sim tenho dessas coisas. Sim, perguntam porque é que uma pessoa como eu que mal sai de casa ou que tem medo de "conviver" com pessoas estranhas e que nunca foi a uma discoteca ou a um café à noite, precisa de preservativos. Pois bem a resposta é simples. Pais. Sim foram os meus pais que compraram. Sim foi quando ainda namorada com a ex. Sim essa.

Agora questiono-me... Valerá a pena deixar tudo por uma simples relação sexual?
Não sei a vossa resposta, estão há vontade para dizer, chamar nomes, comentar, criticar seja o que for de mim ou de alguém. Já não tenho medo de dizer o que penso. Quero se fodam que não gosta desta minha atitude de dizer nomes ou até mencionar pessoas. Não quero esconder de mim mesmo aquilo que de tão bem sou capaz. Descrever o que sinto e o que tenho em exactos momentos da minha vida. Porque é o dom que eu tenho que não quero perder. E sinto-me bem sozinho. Apesar de ter aquela vontade enorme de receber um beijo ou um aperto no coração das saudades.

"Garotas e garotos de 11/13 anos, já têm relações sexuais" --' Gostava de ... esquece. Esquece que eu existo. Esquece tudo sobre mim, esquece este blog, apaga-o dos favoritos, apaga tudo o que sabes sobre mim, tudo o que leste aqui, tudo o que imaginas-te e pensas-te e crias-te aqui dentro. Esquece tudo. Esquece os meus pensamentos, problemas, timidez, estupides, receios, medos, ambições, depressões.

Vive a tua vida como ela merece. A minha deixou de ter sentido à muito tempo. Depois de frases, acções, comentários. Não quero morrer, quero viver, para ver o próximo dia. Por agora vou por de lado as cenas de sexo, de namoro, de afectividade, de carinho e de paixão, e vou seguir com outras coisas que sei que não me fazem chorar. E eu ponho isto de lado, não é para não sentir é para ver se vale mesmo a pena continuar a lutar por algo que não me dá de volta o que dei.

Eu sei o que continuar a escrever. Mas fartei-me de o fazer por agora. Não quero pensar mais nisto. Não quero. Quero deixar que isto se vá embora. Quero parar de pensar. Quero parar de pensar. :( Quero parar de pensar.

Que a minha morte ainda venha a tempo de pensar duas vezes se me leva ou não. E que se sinta tão mal como eu me sinto por dentro. À gente que quando é violada, diz que se sente sujo, que o corpo não é dele, pois eu digo o contrário. Eu digo que o meu interior está sujo. Sinto-me podre, a morrer por dentro. Sinto-me vazio, como se todo o sangue que existisse estivesse a ser transformado em gás que me corroí tudo por dentro.

Quero parar de pensar. Quero para de ser assim, de pensar assim.

P.S: Eu escrevo aquilo que mais ninguém ousa escrever.

P.S: Sinto-me tão estúpido. Não há idades para fazer isto. E não preciso disto para ser feliz. --'